Najbolji vicevi (4491 do 4500)

Došao Zagor u Srbiju i tr

Došao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pjesmu „Zvijezda tjera mjeseca”. Rekli mu da je ta pjesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pjesmu „Zvijezda tjera meseca”?. Tamo su mu rekli da je pjesmu napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- Baba, jesi li ti napisala pjesmu „Zvijezda tjera mjeseca”?
- Jesam sinko, a što pitaš?
- A šta ti znači ono „Zagoru ga zatjera”?

Vozi Pajo traktor kroz Krem

Vozi Pajo traktor kroz Kremna, zaustave ga dva policajca i pitaju ga:

●Jeste li pijani?

●Nisam ljudi... hik... majke mi!

●Kolega dajte balon.

●Nemojte, ljudi, ne mogu više.

Fata kod sv. Petra

Fata umrla i došla pred sv. Petra, i taman da će je on nešto pitati kad se začuje strašan vrisak, pa ona uplašeno upita:

- Šta je ovo, bolan?

Sv. Petar odmahne rukom:

- Ništa, samo nekom rade rupe na leđima za krila...

Fata se smiri, kad se opet začuje vrisak:

- Šta je sad ovo, bolan?!

Sv. Petar odmahne glavom:

- Ma, ne brini, to mu rade rupe za aureolu...

Fata proguta knedlu i ispali odlučno:

- Sl'šaj, jarane, ja b' ipak u pakao!

Sv. Petar je zbunjeno pogleda:

- Pa zašto, tamo je strašno, iskorištavat' će te i silovat' svaki dan?

Fata slegne ramenima:

- E, pa za to već imam napravljene rupe!

Kaže Perica prijateljima:

Kaže Perica prijateljima:
- Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
- Kako ona radi?
Perica:
- Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno
Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čaršijom... Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
- Da vam čika Obama kupi sladoled?
- Ne kaže se obama već objema!

Koju rečenicu nikada ne�

Koju rečenicu nikada nećete izgovoriti Crnogorcu?

Sedi, smiri se...

Kuvale dvije sestre plavuš

Kuvale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i pita:
- Zašto se, bogati, odrežu ti vrhovi!?
- Ne znam, to sam vidjela od majke...
Sjutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi viršlama, a baka će ti:
- Zar još niste kupile veći tiganj?

Ide Mujo kroz šumu i vodi

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego medvjed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Pričaju dvije plavuše:
- Jel znaš šta mi se desilo prije mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. Ja kažem nije i on me obori, skide me, obljubi i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž.

Pijanac na pregledu kod doktor

Pijanac na pregledu kod doktora:- Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.- Dobro, doktore, doći ću kad se otreznite!

- Alo je li to policija?

- Alo je li to policija?
- Jeste, izvolite!
- Ja sam nazvao da mi ispričate neki vic.
- Gospodine, ovdje se radi, nemamo mi vremena za viceve.
- Ha ha ha, odličan je. Svaka čast. Pozdrav
- Majke ti pogledaj onog pjanduru.
- A ko ti je taj?
- Prije jedno deset godina me zaprosio i ja sam ga odbila.
- O bože, pa još slavi.
- Gospodi ne zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa mislim da je sad koristi njegova žena.

Mujo i količina seksa

Mujo i Fata sjede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kavicu i on krene s poslom. Prvo postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.

Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema, jarane, čim mi kredit za kuću vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!