|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4491 do 4500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4491 do 4500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i pamet
Mujo i Haso se posvađali tko je od njih dvojice pametniji, pa Mujo krene u finiš dokazivanja:
- Jarane, ja sam t' sa sela... a mi smo t' pametniji od gradske djece!
Haso odmahne glavom:
- Ma ne b'dali, Mujo, kako to more bit'!
Mujo se nasmije:
- E, moj jarane ... 'vako t' je to... dok građani rade u tvornicama djecu im prave dimnjačari i poštari, a na selu dok seljaci rade u polju - djecu im prave liječnici i svećenici!
Iza svakog uspesnog vegana sto...
Iza svakog uspesnog vegana stoji razocarana baba! - Tata, tata ako mi ne dozvoli
- Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!- Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!
Koja je uloga propelera u avionu?
- Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjećete pilota kako se znoji.
Hari Poter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Hari pita:
- Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Oženiš je, bolan!
Pozvao Mujo Hasu na večeru
Pozvao Mujo Hasu na večeruKaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Fata u autobusu
Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:
- Ženska glavo, ispala t' sisa, de se pokrij!
Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:
- Ostalo m' dijete u busu!
Auto
AutoVozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"
Zašto žene ne mogu b
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?- Zato što fudbaleri ne mogu toliko brzo da igraju koliko one mogu brzo da pričaju.
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
Mali Mujica ponavljač i matematika
Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:
- Muj'ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec' sve što znaš o tome...
Mujica se digne s knedlom u grlu:
- Nema problema, profesor'ce, al' ako može... ja ne b' pred djecom o tome...
Mujo kod šefa
Mujo pokuca šefu na vrata i kad se ovaj oglasi, uđe sa zdvojnom facom:
- Šefe, mor'o b' vas pitat' nešto...
Šef nervozno odvrati:
- Pitaj već jednom, imam posla!
Mujo zamuckujući ispali:
- Pa... ono... ovaj... mor'o b' danas otić' sat vremena ranije kući...
Šef ga poprijeko pogleda:
- A što?
Mujo proguta knedlu:
- Pa mor'o b' Fatu vodit' u kupov'nu u onaj novi šoping centar...
Šef odmahne rukom:
- Jok, bolan, nema šanse!
Mujo padne na koljena:
- Fala vam, šefe, fala, znao da ste pravi čo'ek i da ć'te m' pomoć!
Ima se, moze se
Ima se, moze sePita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
- u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
- pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
- pa, ima se može se! reče ciga