Najbolji vicevi (4481 do 4490)

Vozi Pajo traktor kroz Krem

Vozi Pajo traktor kroz Kremna, zaustave ga dva policajca i pitaju ga:

●Jeste li pijani?

●Nisam ljudi... hik... majke mi!

●Kolega dajte balon.

●Nemojte, ljudi, ne mogu više.

Fata kod sv. Petra

Fata umrla i došla pred sv. Petra, i taman da će je on nešto pitati kad se začuje strašan vrisak, pa ona uplašeno upita:

- Šta je ovo, bolan?

Sv. Petar odmahne rukom:

- Ništa, samo nekom rade rupe na leđima za krila...

Fata se smiri, kad se opet začuje vrisak:

- Šta je sad ovo, bolan?!

Sv. Petar odmahne glavom:

- Ma, ne brini, to mu rade rupe za aureolu...

Fata proguta knedlu i ispali odlučno:

- Sl'šaj, jarane, ja b' ipak u pakao!

Sv. Petar je zbunjeno pogleda:

- Pa zašto, tamo je strašno, iskorištavat' će te i silovat' svaki dan?

Fata slegne ramenima:

- E, pa za to već imam napravljene rupe!

Kaže Perica prijateljima:

Kaže Perica prijateljima:
- Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
- Kako ona radi?
Perica:
- Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno
Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čaršijom... Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
- Da vam čika Obama kupi sladoled?
- Ne kaže se obama već objema!

Koju rečenicu nikada ne�

Koju rečenicu nikada nećete izgovoriti Crnogorcu?

Sedi, smiri se...

Kuvale dvije sestre plavuš

Kuvale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i pita:
- Zašto se, bogati, odrežu ti vrhovi!?
- Ne znam, to sam vidjela od majke...
Sjutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi viršlama, a baka će ti:
- Zar još niste kupile veći tiganj?

Ide Mujo kroz šumu i vodi

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego medvjed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Pričaju dvije plavuše:
- Jel znaš šta mi se desilo prije mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. Ja kažem nije i on me obori, skide me, obljubi i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž.

Pijanac na pregledu kod doktor

Pijanac na pregledu kod doktora:- Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.- Dobro, doktore, doći ću kad se otreznite!

- Alo je li to policija?

- Alo je li to policija?
- Jeste, izvolite!
- Ja sam nazvao da mi ispričate neki vic.
- Gospodine, ovdje se radi, nemamo mi vremena za viceve.
- Ha ha ha, odličan je. Svaka čast. Pozdrav
- Majke ti pogledaj onog pjanduru.
- A ko ti je taj?
- Prije jedno deset godina me zaprosio i ja sam ga odbila.
- O bože, pa još slavi.
- Gospodi ne zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa mislim da je sad koristi njegova žena.

Mujo i količina seksa

Mujo i Fata sjede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kavicu i on krene s poslom. Prvo postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.

Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema, jarane, čim mi kredit za kuću vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Najbolji vicevi o izborima

Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu - on ima samo 40 lopova

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:

- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laž' mi, bona, razbi'ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?

Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?

Mujo kimne:

- Jašta, čekam babu...

Tip se zbuni:

- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!