|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4501 do 4510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4501 do 4510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Najbolji vicevi o izborima
Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu - on ima samo 40 lopova
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:
- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laž' mi, bona, razbi'ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?
Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?
Mujo kimne:
- Jašta, čekam babu...
Tip se zbuni:
- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što je zajedničko pelenama i političarima?
I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!
Mujo i pamet
Mujo i Haso se posvađali tko je od njih dvojice pametniji, pa Mujo krene u finiš dokazivanja:
- Jarane, ja sam t' sa sela... a mi smo t' pametniji od gradske djece!
Haso odmahne glavom:
- Ma ne b'dali, Mujo, kako to more bit'!
Mujo se nasmije:
- E, moj jarane ... 'vako t' je to... dok građani rade u tvornicama djecu im prave dimnjačari i poštari, a na selu dok seljaci rade u polju - djecu im prave liječnici i svećenici!
Iza svakog uspesnog vegana sto...
Iza svakog uspesnog vegana stoji razocarana baba! 
- Tata, tata ako mi ne dozvoli
- Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!- Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!
Koja je uloga propelera u avionu?
- Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjećete pilota kako se znoji.
Hari Poter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Hari pita:
- Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Oženiš je, bolan!
Pozvao Mujo Hasu na večeru
Pozvao Mujo Hasu na večeruKaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Fata u autobusu
Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:
- Ženska glavo, ispala t' sisa, de se pokrij!
Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:
- Ostalo m' dijete u busu!
Auto
AutoVozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"
Zašto žene ne mogu b
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?- Zato što fudbaleri ne mogu toliko brzo da igraju koliko one mogu brzo da pričaju.
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
Mali Mujica ponavljač i matematika
Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:
- Muj'ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec' sve što znaš o tome...
Mujica se digne s knedlom u grlu:
- Nema problema, profesor'ce, al' ako može... ja ne b' pred djecom o tome...
Mujo kod šefa
Mujo pokuca šefu na vrata i kad se ovaj oglasi, uđe sa zdvojnom facom:
- Šefe, mor'o b' vas pitat' nešto...
Šef nervozno odvrati:
- Pitaj već jednom, imam posla!
Mujo zamuckujući ispali:
- Pa... ono... ovaj... mor'o b' danas otić' sat vremena ranije kući...
Šef ga poprijeko pogleda:
- A što?
Mujo proguta knedlu:
- Pa mor'o b' Fatu vodit' u kupov'nu u onaj novi šoping centar...
Šef odmahne rukom:
- Jok, bolan, nema šanse!
Mujo padne na koljena:
- Fala vam, šefe, fala, znao da ste pravi čo'ek i da ć'te m' pomoć!