|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4471 do 4480)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4471 do 4480. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo pijanac u tramvaju
Mujo se pravo dobro zarakijao s rajom u kafani pa krene kući ujutro travajem. Ljulja se tramvaj, Muji sve gore i on se nakon par stanica pobljuje po ženi kraj sebe.
Zalio joj je cijelu bundu, pa ga ona zgroženo zvizne torbicom po glavi:
- Svinjo jedna, vid' šta s' napravio!!
Mujo se uspravi, pogleda je njišući se i ispali:
- Š'a je, bona, ša's' dereš, a vid' kako ti izgledaš!
Zrno pjeska
Zrno pjeskaIdu dva zrna pjeska pustinjom kad kaže jedno drugom:
- "Ne okreći se, mislim da nas neko prati."
Muž puta ženu...
Muž puta ženu:- Gde ti to izlaziš svako veče?
- Na probe hora, sa prijateljicama.
- I šta radite tamo?
- Ma ništa posebno. Pijemo vino i ćaskamo.
- Pa, kada onda pevate?
- Kada se vraćamo kući.
Žene su kao ugovor o kreditu.
Žene su kao ugovor o kreditu. Čitaš, čitaš i ništa ne razumeš, a opet potpišeš
Mujo i Fata na kauču
Mujo odveo Fatu kući, natočio pića i polako je pokušava pipkati. Krenulo ga nakon nekog vremena, Fata se opustila, ali ne da mu da gurne ruku u gaćice, pa Mujo pokuša:
- Fato, bona, de opust' se...
Fata mu makne ruku:
- Mujo, bolan, ne diraj tu!
Mujo pokušava i dalje:
- Pa daj, Fato, š'a s' tak'a, 'ajmo se jebavat'...
Fata odmahne glavom:
- Rekla sam ti, ništa prije braka!
Mujo se razočarano digne:
- Jest', poslije braka... pa da se onda moram i od tvog muža skrivat'!
U Beogradu su se golubovi t...
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
●Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
●Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
●Kako? - pita klinac.
●Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
Dođe Ciga u Afriku, sre
Dođe Ciga u Afriku, sretne crnca i upita ga:
●Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
●Jesmo!
A Ciga pita:
●Pa kakvi su vam onda Cigani?!
Gajba
GajbaDošao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.
Kaže snajka svekrvi:
Kaže snajka svekrvi: - Vi se baš dobro držite, trebate otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika!
Svekrva:
- Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
- Pa oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to.
Sretnu se dva Beograđan
Sretnu se dva Beograđana, pa prvi upita:
●Gde si bio, brate?
●Na parastosu - odgovori drugi.
●A, brate, Grčka, žurka, ludilo?