|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4351 do 4360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4351 do 4360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koja je tajna srećnog braka?
- Koja je tajna srećnog braka?
- Važno je naći ženu koja čisti i kuva, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u seksu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!
#vicevi
Gimnastika
- "Svako jutro ustajem u sest zbog gimnastike!"- "Pa nisam znao da se bavis gimnastikom ?"
- "Pa ne ja, susjeda preko puta..."
#vicevi
Lala
Zali se Lala nekom komsiji :- "Ta moja Sosa umislja da joj neko krade haljine nocom."
- "Ma otkude ..."
- "Eto, najmila je coveka da joj ih cuva, naso sam ga sinocke u ormaru ..."
#vicevi
Došao Perica u apoteku i povi
Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
#vicevi #perica
Dođe čovek u crkvu da se isp
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
#vicevi
Tri tipa sede u bašti jednog
Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:• Šta je momci, zabavljate se?
• Ma ništa, pričamo malo...
• 'Ajde, 'ajde lične karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrović?
• Ja!
• Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
• Ja!
• Aha, a Dejan Milenković?
• Ja!
• Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?
#vicevi #panduri
Jedan blizanac govori drugo
Jedan blizanac govori drugom: - Gde si ti ceo dan? Mama me danas dva puta kupala!
#vicevi
U Bosni se radi popis stanovni
U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muji, i na kraju, prijateljski odvoji Muju u stranu i kaže mu:• Gospodine, u poverenju ću vam ovo reći. Na pitanje: "Koliko puta nedeljno vodite ljubav?", vi ste odgovorili "dva puta", a vaša supruga je odgovorila "pet puta", pa eto samo da znate.
A Mujo će:
• Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.
#vicevi #bosanci
Razgovara advokat s klijentkin
Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.– Pije li vaš muž?
– Ne, ne pije.
– Droga?
– Ma on nema pojma šta je droga.
– Malo zarađuje?
– Ne, naprotiv, ima platu dvije hiljade eura.
– Tuče li vas?
– Ne, ne pada mu na pamet!
– Ne brine se o djeci?
– Vrlo je brižan otac.
– Vara vas?
– Nikad me nije prevario, nije on takav.
– Ne pomaže vam u kući?
– Pomaže. Radi mnogo stvari.
– Pa koji je onda razlog za razvod draga gospođo?
– Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…
#vicevi