Najbolji vicevi (4341 do 4350)

Ulazi čovjek u prodavnicu i p...

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"

Sreo poznati dermatolog, speci...

Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"

Baba, dođi, moram da ti p...

• Baba, dođi, moram da ti priznam nešto.
• Sine, reci, šta je bilo?
• Baba, ja se drogiram!
• Ma idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!

Mujo i nova tetovaža

Mujo ulazi polako u kafanu, pažljivo sjeda za stol i glasno odahne, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, š'a uzdišeš?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, napravio sam jučer novu tetovažu pa još malo boli...

Haso se zainteresira:

- Pa đe's je stavio?

Mujo pokaže prstom dolje:

- Na ćunu...

Haso u nevjerici razrogači oči:

- Pa što, bolan, baš na ćunu? I š'a s' tetovir'o?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka...

Haso se totalno zbuni:

- 100 maraka? Zašto, pobogu?

Mujo se nasmije:

- Tri razloga, jarane... prvo, uvijek mogu imat' 100 maraka u rukama... drugo, mogu ležat' i gledat' kako pare rastu... i treće - dajem Fati da troši kol'ko 'oće!

Mujo i Fata željna seksa

Mujo se zaposlio kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:

- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo... 

Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:

- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...

Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:

- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...

Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:

- Bolan, Mujo, mi izgleda ne gledamo iste filmove...

Vrato se Muje iz Njemačke i p...

Vrato se Muje iz Njemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."

MISAO DANA: Ako je seks dobar...

MISAO DANA: Ako je seks dobar, kakve veze ima što ti je to žena.

Starački dom

Starački dom
Odlučili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita:
-"I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjećaš?"
-"Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Mujo i poziv iz banke

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i Sportske, kad ga nazove službenica iz banke:

- Dobar dan, zovem iz banke. Imamo nov proizvod, hipotekarni kredit...

Mujo pristojno odgovori:

- Fala, bona, al' ne treba mi... imam stan, super mi je i ne bih ga mijenj'o ni za što.

Ova ne odustaje:

- Nudimo i namjenski kredit za renoviranje i ekološki certifikat...

Mujo odmahne rukom:

- Jok, bona, renoviran je prije dvije godine...

Službenica je već nervozna:

- A da vm ponudio refinanciranje kredita?

Mujo uzdahne:

- Ma, fala ti, bona, al', nemam nikak'ih kredita...

Službenica očajnički vadi zadnjeg asa iz rukava:

- A potrošački?

Mujo se nasmije:

- Ma kak'i, bona, sve što kupim plaćam gotovinom!

Službenica umilno upita na kraju:

- A da vam, kojim slučajem, ne treba žena?

Bogataša zove njegov advokat...

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
• Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
• Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3.000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona...
• E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
• Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!