|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4341 do 4350)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4341 do 4350. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i poziv iz banke
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i Sportske, kad ga nazove službenica iz banke:
- Dobar dan, zovem iz banke. Imamo nov proizvod, hipotekarni kredit...
Mujo pristojno odgovori:
- Fala, bona, al' ne treba mi... imam stan, super mi je i ne bih ga mijenj'o ni za što.
Ova ne odustaje:
- Nudimo i namjenski kredit za renoviranje i ekološki certifikat...
Mujo odmahne rukom:
- Jok, bona, renoviran je prije dvije godine...
Službenica je već nervozna:
- A da vm ponudio refinanciranje kredita?
Mujo uzdahne:
- Ma, fala ti, bona, al', nemam nikak'ih kredita...
Službenica očajnički vadi zadnjeg asa iz rukava:
- A potrošački?
Mujo se nasmije:
- Ma kak'i, bona, sve što kupim plaćam gotovinom!
Službenica umilno upita na kraju:
- A da vam, kojim slučajem, ne treba žena?
Bogataša zove njegov advokat...
Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:• Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
• Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3.000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona...
• E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
• Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!
Koja je tajna srećnog braka?
- Koja je tajna srećnog braka?
- Važno je naći ženu koja čisti i kuva, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u seksu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!
Gimnastika
- "Svako jutro ustajem u sest zbog gimnastike!"- "Pa nisam znao da se bavis gimnastikom ?"
- "Pa ne ja, susjeda preko puta..."
Lala
Zali se Lala nekom komsiji :- "Ta moja Sosa umislja da joj neko krade haljine nocom."
- "Ma otkude ..."
- "Eto, najmila je coveka da joj ih cuva, naso sam ga sinocke u ormaru ..."
Došao Perica u apoteku i povi
Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
Dođe čovek u crkvu da se isp
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Tri tipa sede u bašti jednog
Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:• Šta je momci, zabavljate se?
• Ma ništa, pričamo malo...
• 'Ajde, 'ajde lične karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrović?
• Ja!
• Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
• Ja!
• Aha, a Dejan Milenković?
• Ja!
• Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?
Jedan blizanac govori drugo
Jedan blizanac govori drugom: - Gde si ti ceo dan? Mama me danas dva puta kupala!