Najbolji vicevi (4341 do 4350)

Mujo i doček Nove

Mujo krenuo s jaranima slaviti Novu, a Fata ga upozorava na vratima:

- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da 'š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...

Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:

- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!

Mujo štucne i odmahne glavom:

- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije, jebat ga!

Pita učiteljica Pericu: <

Pita učiteljica Pericu:
- Šta se podrazumijeva pod korišćenjem snage vode?
Perica odgovara:
– Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l' suvo?
– Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!
Srele se dvije plavuše. Pita prva onu drugu:
– Gdje si bre, nisam te vidjela sto godina?!
– Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
– Opaaa, Grčka, ima se, može se!

Ako posle tri meseca teretane...

Ako posle tri meseca teretane ne vidite rezultate, predjite na fotošop.

Ulazi čovjek u prodavnicu i p...

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"

Sreo poznati dermatolog, speci...

Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"

Baba, dođi, moram da ti p...

• Baba, dođi, moram da ti priznam nešto.
• Sine, reci, šta je bilo?
• Baba, ja se drogiram!
• Ma idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!

Mujo i nova tetovaža

Mujo ulazi polako u kafanu, pažljivo sjeda za stol i glasno odahne, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, š'a uzdišeš?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, napravio sam jučer novu tetovažu pa još malo boli...

Haso se zainteresira:

- Pa đe's je stavio?

Mujo pokaže prstom dolje:

- Na ćunu...

Haso u nevjerici razrogači oči:

- Pa što, bolan, baš na ćunu? I š'a s' tetovir'o?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka...

Haso se totalno zbuni:

- 100 maraka? Zašto, pobogu?

Mujo se nasmije:

- Tri razloga, jarane... prvo, uvijek mogu imat' 100 maraka u rukama... drugo, mogu ležat' i gledat' kako pare rastu... i treće - dajem Fati da troši kol'ko 'oće!

Mujo i Fata željna seksa

Mujo se zaposlio kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:

- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo... 

Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:

- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...

Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:

- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...

Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:

- Bolan, Mujo, mi izgleda ne gledamo iste filmove...

Vrato se Muje iz Njemačke i p...

Vrato se Muje iz Njemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."

MISAO DANA: Ako je seks dobar...

MISAO DANA: Ako je seks dobar, kakve veze ima što ti je to žena.