Najbolji vicevi (4361 do 4370)

Ka­že pa­ci­jent do­k�

Ka­že pa­ci­jent do­k­to­ru: - Mno­go mi je do­sa­d­no, ži­vot mi je mo­no­ton. - Na­đi­te se­bi šva­le­r­ku. - Imam već dve! - On­da re­ci­te svo­joj že­ni za njih!

Muž grdi ženu:
• Ma, no

Muž grdi ženu:
• Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!

Došli gosti kod Piroćanca...

Došli gosti kod Piroćanca. Nakon što su se gosti smestili, pita ih on:
• Dragi moji, može li osveženje?
• Može, može, domaćine - uglas će gosti.
Piroćanac će:
• Ženo, otvaraj prozor!

Cura u šetnji s dečkom

Cura se nađe s dečkom u gradu i počnu oni šetati zajedno, pa je on odluči nešto pitati:

- Ovaj, čisto da te pitam, jel' te mama pitala kamo ideš i s kim?

Cura slegne ramenima:

- Neee, mama me ne pita takve stvari nikad... ali moj muž me dosta često gnjavi i zapitkuje...

Pi­ta uči­te­lji­ca Iv

Pi­ta uči­te­lji­ca Ivi­cu: - Ivi­ce, ko­li­ko znaš o Pla­to­nu? Ivi­ca će na to: - Isto ko­li­ko i Pla­ton o me­ni!

Že­na ga osta­vi­la zbo

Že­na ga osta­vi­la zbog al­ko­ho­la. On osta­vio al­ko­hol jer ne­ma vi­še ra­zlo­ga da pije

Mla­dić u ta­k­si­ju j

Mla­dić u ta­k­si­ju je­de čo­ko­la­du. Ta­k­si­sta mu ka­že: - To vam ni­je do­bro, uni­šti­će­te zu­be. - Moj de­da je ži­veo 102 go­di­ne. - Za­to što je jeo čo­ko­la­du? - Ne, ne­go za­to što je gle­dao svo­ja po­sla!

Baba na samrti, leži u krevet

Baba na samrti, leži u krevetu, oko kog se okupila porodica. Baba počne da zapomaže:
• Jao deco moja, umirem, kuku lele...
Unuk, da je uteši:
• Ne sekiraj se bako, videćeš se sa dedom gore...
A baba će:
• Ćuti tu, ne pogoršavaj!

Pitali Muju: - Koje devojke

Pitali Muju: - Koje devojke više voliš? One koje pričaju puno ili one druge? A Mujo odgovara: - Koje druge?

Dogovor za kavu

Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
- "Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu."