Najbolji vicevi (4361 do 4370)

Mladić se obraća ocu svoje d

Mladić se obraća ocu svoje devojke:
• Imam čast da zatražim ruku vaše ćerke. Mada je to samo puka formalnost.
• Ko kaže da je to formalnost? Njena majka?
• Ne, ginekolog!

Magarac

Haso kaže:
- "Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac."
Mujo kaže:
- "E pa magarac nema velike uši."
A Haso:
- "Pa onda ti ništa ne treba."

Bio Sloba i šeta se on sa Mir

Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on počne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:
• Šta to radite, morate platiti kaznu!
Sloba:
• Koliko?
• Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.
Sloba:
• A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?
Pandur:
• Tebi je prvi put.

Kaže plavuša drugarici: -

Kaže plavuša drugarici: - Baš mi je žao ljudi koji nemaju radijatore već podno grejanje. - Što? - pita je ova. - Pa moraju gaće da suše na podu!

Posjeta

Pozvao zupnik popa u goste, gala vecera a ni na vinu se nije skrtalilo, posluzivanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu."
- "I?"
- "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti napravio?"
- "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"

Po­la­že stu­dent usme..

Po­la­že stu­dent usme­ni ispit. Za to vre­me pro­fe­sor se lju­lja na sto­li­ci. U jed­nom tre­nu­t­ku sto­li­ca se slo­mi i pro­fe­sor pa­d­ne na pod. Stu­dent po­č­ne da se sme­je. Pro­fe­sor će na to:
- Eh, ko­le­ga, pa­do­smo obo­ji­ca!

Mujo i rakija

Dođe Mujo do Fate koja nešto radi po kuhinji, sjedne i kaže:

- Ženo, de rakiju...

Fata ga pogleda ispod oka:

- Jes' ti zdrav, sad je 10 ujutru?!

Mujo se pokušava izvuć:

- Ma ne za pit', nego sam se porez'o...

Fata ga zagleda i upita:

- Ma đe, matereti?!

Mujo slegne ramenima:

- A ne vidi se, to t' je unutrašnje krvarenje....

Otišao Mujo u kupleraj u Nema

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!

Ka­že pa­ci­jent do­k�

Ka­že pa­ci­jent do­k­to­ru: - Mno­go mi je do­sa­d­no, ži­vot mi je mo­no­ton. - Na­đi­te se­bi šva­le­r­ku. - Imam već dve! - On­da re­ci­te svo­joj že­ni za njih!

Muž grdi ženu:
• Ma, no

Muž grdi ženu:
• Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!