|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4221 do 4230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4221 do 4230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto Piroćanci svom psu seku ...
Zašto Piroćanci svom psu seku rep? - Da se ne bi radovao gostima!
#vicevi #kratki
Bio je policijski sat i poslij...
Bio je policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to: -Zašto si ga ubio, tek je pet do devet! -Ma znam ja gdje on živi, ne može on stići kući za pet minuta!Plavuše
PlavušeUšao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."
#vicevi #plavuše
Dođe Mujo kod Hase u posjetu ...
Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali...- Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe, kaže Haso.
- Pa neću spavati kod bebe!- odgovori mu Mujo, - daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, biće sve u redu!
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko. U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
- Zdravo - kaže ona, - ja sam Beba!
- Zdravo - reče Mujo, - ja sam idiot!
#vicevi #bosanci
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
#vicevi
Za ručkom pita sin oca: - Tat...
Za ručkom pita sin oca: - Tata, zašto si se oženio mamom? - Eto vidiš, Maro, ni detetu nije jasno.#vicevi #kratki
Dopunsko zdravstveno osiguranje
Dopunsko zdravstveno osiguranjeDođu dva pacjenta na operaciju testisa, uđe medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i počne masirat. Pacjent sav začuđen i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dođe na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, počne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreća onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika između regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."
#vicevi