Najbolji vicevi (4211 do 4220)

- Zašto više ne igraš šah sa o...

- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
---------
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Čuj dokle, dovde!

Kućna pomoćnica zatraži poviši...

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"

Zapušila se kanalizacija i...

Zapušila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a ono puno fekalija. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u fekalije i kaže šegrtu:
- Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni. Kad je izronio, povika:
- Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon dva minuta izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
- Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve da dodaješ!

Došla plavuša kod čobanina ...

Došla plavuša kod čobanina i pita: - Kako znate koliko ovan ima godina? - Ima dve. Znam po rogovima - reče čobanin. - Pa da, ima dva roga - zaključi plavuša.

Pričešće sa terase

Udala se nekoj ženi ćerka, pa ona došla da je obiđe, da vidi kako joj je.
Obilazi ona tako kuću, pa veli mladoženjinoj majci:
- Pa lepo je mojoj lepotici ovde, lepa kuća, lepo imanje, a crkva je blizu, može nedeljom da sluša liturgiju iz kuće.
Tek će mladoženjina majka:
- A jezik koliki joj je, može i da se pričesti sa terase.

Hvali se Amerikanac da ima ran...

Hvali se Amerikanac da ima ranč koji ne može ni za tri dana da obiđe autom. Mujo ga samo gleda: - Jarane, imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao!

Dogovori se muško društvo ...

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči... A ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i tako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže...
- Zaveži me za krevet!
- Ja je zavežem, a onda mi ona kaže:
"A sad radi ono što najviše voliš!"
I eto, ja došao...

Zašto plavuša skida vrata sa v...

Zašto plavuša skida vrata sa ve-cea kada se kupa? - Da je neko ne gleda kroz ključaonicu.

Luda Pericina porodica

Luda Pericina porodica
Uplakan Perica iz skole dolazi kuci i zali se mami:
- Mama, svi me zadirkuju u skoli da mi je mama mafijas. - Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj.

Odlučila princeza da se uda...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!