|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4231 do 4240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4231 do 4240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dođe Mujo kod Hase u posjetu ...
Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali...- Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe, kaže Haso.
- Pa neću spavati kod bebe!- odgovori mu Mujo, - daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, biće sve u redu!
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko. U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
- Zdravo - kaže ona, - ja sam Beba!
- Zdravo - reče Mujo, - ja sam idiot!
#vicevi #bosanci
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
#vicevi
Za ručkom pita sin oca: - Tat...
Za ručkom pita sin oca: - Tata, zašto si se oženio mamom? - Eto vidiš, Maro, ni detetu nije jasno.#vicevi #kratki
Dopunsko zdravstveno osiguranje
Dopunsko zdravstveno osiguranjeDođu dva pacjenta na operaciju testisa, uđe medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i počne masirat. Pacjent sav začuđen i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dođe na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, počne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreća onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika između regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."
#vicevi
Fata se u spavaćoj sobi...
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje: • Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
#vicevi #bosanci
Došao tip kod popa da se ispov...
Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb'o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!
#vicevi
Muž doveo bolesnu že...
Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:• Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 evra!
#vicevi #kratki