Najbolji vicevi (4101 do 4110)

Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže...

Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže vozaču:
- Bre brate, daj mi jednu kartu, sutra ću ti dam dinar...
Na to će gospođa, naparfimisana, u bundi koja stoji tu:
- Dinar po dinar kuća...
A ciganka se okrene, pogleda je pa odgovori
- K*rac po k*rac - bunda...

Sretnu se Mujo i Haso, i Haso

Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju:
• Au Mujo, kakva ti je to masnica ispod oka?
• Kuku, ništa me ne pitaj, potukao sam se zbog devojke!
• Jel, a sa kim?
• Sa ženom!

Dolazi Medvedev kod Putina i n

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...

Pi­ta ma­ma Pe­ri­cu: -

Pi­ta ma­ma Pe­ri­cu: - Ka­ko je bi­lo na te­stu, si­ne? - Pa va­lj­da do­bro. - I, šta ćeš do­bi­ti? - Neo­pra­v­da­ni.

Odvezao Mujo zgodnu curu dalek...

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
• Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!

Pi­ta uči­te­lji­ca de

Pi­ta uči­te­lji­ca de­ča­ka: - Ko­li­ko je star tvoj otac? - De­set go­di­na. - Ka­ko de­set kad i ti imaš de­set? - Pa on je pos­tao otac kad sam se ja ro­dio.

Loša vijest

- "Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?"
- "Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!"

Trula višnja

Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete džemper.
- Šta radiš?- pita jedan drugog
- Pletem džemper.
- Kakve će boje da bude?
- Znaš onu boju trula višnja?
- Znam.
- E, isti takav samo zelen.

Nemoj da nas sramotiš

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
“Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.”
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
“Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!”

Probudi se mali Perica pred zo...

Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu ispriča bajku, a ona mu kaže:
'Bez brige, Perice, sad će tata doći doma, pa će nam oboma pričati bajke.'