|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4091 do 4100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4091 do 4100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Kad god pišemo kontroln
- Kad god pišemo kontrolni, tebe nema u školi, svaki put se opravdaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo - govori učiteljica malome Perici.- Znam, razumijem vas, učiteljice, ali ja vama moram reći da i mi kući sumnjamo da baka ipak glumi.
#vicevi #perica
Upoznaju se dve plavuše
Upoznaju se dve plavuše- Ćao, ja sam Jela.- Blago tebi. Ja crkavam od gladi#vicevi #plavuše
Zaustavlja policajac narkomank...
Zaustavlja policajac narkomanku: - Gde si rođena?
- Ooo, pa evo me, rođeni, gde si tiii?
#vicevi #panduri
Ljudožderi i političari
Razgovaraju tri ljudoždera.Kaže prvi:
– Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Pre neki dan sam pojeo jednog Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E, a ja sam pre neki dan pojeo baš finog. Posebna vrsta: Balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!
#vicevi
Je li ti se svidja moj novi...
- Je li ti se svidja moj novi iPhone?- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gde bre?
- Pobedio sam u trci...
- Koliko vas je ucestvovalo?
- Pandur, vlasnik telefona i ja...
#vicevi #panduri
Hronologija braka:
Prve
Hronologija braka:Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Uđe kauboj Džo u kafanu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
– Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi kao iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah shvatio pa kaže FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
– Srećna Nova godina!
#vicevi #panduri
Balet
BaletOtisli Sloba i Mira da gledaju balet.
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne spavam."
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam."
- "Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?"
#vicevi
Ode Mujo na more, i uspešno z...
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
#vicevi #bosanci