|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4041 do 4050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4041 do 4050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Piva
Doso vuk kod sedam jarica i kuca na vrata kuc,kuc.- "Ko je?"
- "Vasa mama, donjela sam vam mlijeko."
- "NE LAZI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVU!!!"
#vicevi
Mujo i kvaliteta seksa
Mujo cijelu večer snima Fatu u kafani, baca fore i časti je, pa je na kraju ipak uspije nagovoriti na seks. Odu oni kod njega, kresnu se, a Fata nakon seksa zapali cigaru i prokomentira:
- Znaš šta, Mujo, ja se zajebala... ipak ti nisi tak'i jebač k'o što sam mislila...
Mujo uvrijeđeno odgovori:
- 'Ajd' ne budali, bona, kako s' to mogla zaključit za samo dve minute?!
Vuk
VukPita mama Ivicu:
- "Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!"
- "A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?"
#vicevi
Negdje duboko u parku, čuju s...
Negdje duboko u parku, čuju se glasovi:- Uzmi ga u ruke...
- Čekaj da ga izvadim ... Oh! Pa i nije baš mali!!!
- Samo budi nježna...
- Evo ga ... stavi ga ti, molim te, ja se bojim . Nisam zakačila jaja???
- Nisi .. sad ću ga staviti.
- Ah ... stavio si ga! Odlično! Sada sidji ...
Da .. teško je biti ljubitelj prirode i vraćati pile ispalo iz gnjezda ... a vi ste obični perverznjaci!
#vicevi
Mozak
MozakUčiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
#vicevi #perica
Juce sam kupio plavu posteljin...
Juce sam kupio plavu posteljinu kod Kineza. Sunce ti jebem jutros sam se probudio kao Avatar! #vicevi
Mujo i Fata u braku već nekol
Mujo i Fata u braku već nekoliko godina i nikako da dobiju dete. Odu oni na pregled i doktor im kaže da je lečenje jako skupo, košta 10.000 eura, ali garantuje rezultate. Pošto Mujo i Fata nisu imali para, uzmu u banci kredit na pet godina, odu na lećenje i ubrzo Fata rodi zdravog sina. Posle četiri godine, Mujo šeta sa klincem u parku, i jedan prolaznik, sav oduševljen, pita:• Mašala, kako lep dečkić, čiji je?
A Mujo će:
• Još godinu dana i biće moj!
#vicevi #bosanci
Cigance
Cigance- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!
#vicevi #ciga
Sastali se Amerikanac, Francuz
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
#vicevi #bosanci
Autobus kreće sa stanice,
Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
- Recite nam svoje ime.
- Ja bih ostao anoniman.
- Zašto?
- Da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono!
#vicevi #bosanci