Najbolji vicevi (4051 do 4060)

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu...

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu: - Ma­mi­ce, šta to zna­či ra­z­me­na mi­šlje­nja? A ma­ma mu obja­šnja­va: - To ti je kad ta­ta do­đe u ku­hi­nju sa svo­jim mi­šlje­njem, a iza­đe s mo­jim.

Panduri i lopovi

Policajac nakon što je ulovio lopova sjedi pred sucem i odgovara na pitanja:
- Po čemu ste zaključili da je osumnjičeni te večeri bio pijan?
Policajac uzdahne i objasni:
- Čim je otvorio vrata, ušao je u ormar, tamo se zadržao nekoliko minuta i onda je izašao mrmljajući kako lift opet ne radi...

Mujo ode kod zubara na kontrol

Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:
• Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
• Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
• Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!

Budućnost

Narod koji izabere ovakvu vlast, ne treba da brine za svoju budućnost. Neće je imati nikako.

Dolazi muž kući i kaže �

Dolazi muž kući i kaže ženi: – Kupio sam ti kafetin! – Šta će mi, ne boli me glava? – Tu sam te čekao… Skidaj se!

Posle 40 godina u braku, Mujo

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
• Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
• Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
• Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
• Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

Kad Fata ode od kuće...

Dođe Mujo kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... sve je super, š'a gnjavi ona!?

Zadala učiteljica sastav na t

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Čuvala baka sama na selu 2000 ...

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Iznenađenje

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam jako
razočaran vidjevši da se moja žena i deca nisu sjetili
rođendana.
Otišao sam na posao gdje me dočekala moja
sekretarica Lidija pjevajući:
-”Šefe sretan roćkas!!!”
Odlučila me počastiti ručkom u restoranu, a nakon toga me
pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je:
-”Raskomoti se, eto me za minutu dok se presvučem u
nešto udobnije” , a ja sam uskliknuo: -”Samo izvoli”, vidno uzbuđen.
Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci,
a iza nje su iskočili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s
posla.
A ja? ja sam sjedio na kauču jako iznenađen, gol golcat…