|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4031 do 4040)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4031 do 4040. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Čovjek i žena spavaj
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:- Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!
#vicevi
Uciteljica pita:
- Djec
Uciteljica pita:- Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!
#vicevi #perica
Zbog krađe u prodavnici žena...
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
#vicevi
Muzička zelja
- Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin". #vicevi
Mujo na pregledu kod psihijatra
Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:
- Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?
Mujo klimne:
- Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš'o na pivo...
Haso zavrti glavom:
- Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š'a te pit'o?
Mujo uzdahne:
- A nacrt'o m' ovce na neki papir i rek'o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš'o...
Haso se zbuni:
- Pa šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, šta ć' napravit - nacrt'o ogradu i otiš'o na pivo!
#vicevi #bosanci
Ništa zabavnije nego gledat...
''Ništa zabavnije nego gledati muškarca u Maksiju kako kupuje uloške... gleda papirče što je poneo, gleda onaj raf.. i tačno mu čitaš s usana - zelene, rekla je zelene... always, dnevne... ovi su zeleni, al' nisu always... jebote, sad još i marku bira, što nije došla sama pa kupila... i što ne kupi na vreme, nije baš to s neba pa u rebra, zna se kad je to... zeleni... svi su zeleni ili plavi, jebali te zeleni.. dnevni, gde piše dnevni, i koja je uopšte razlika... da kupim 5, 6 različitih, valjda ću da ubodem... da pitam ovu što slaže smoki tamo... a daj glupo je... čekaj, aj polako, evo neki zeleni, piše always.. a ovi, i ovi su zeleni i piše always... jebote, do kraja ću i ja da dobijem, od muke.....dođe kući, kaže – jebiga, nema...''
#vicevi
Ne prosim gledam dupeta lakse...
Ne prosim gledam dupeta lakse je sa ove visine! #vicevi
Imam auto, imam kamion, imam a...
Imam auto, imam kamion, imam avion, imam jahtu, imam brod, imam cak i bager. Ova kinder jaja su ekstra, zivota mi. #vicevi