Najbolji vicevi (4021 do 4030)

Mujo i građevinska dozvola

Mujo odlučio dograditi kuću zbog djece, pa krenu izvaditi građevinsku dozvolu. Nakon par godina obijanja šaltera, napokon dobije zadnje papire i službenik mu kaže:

- Evo, jarane, sve t' je tu sad, još moraš na šalter broj 3 da ti poštambiljaju i gotov si!

Mujo dođe pred šalter broj 3, kad tamo službenik upravo vadi tablu na kojoj piše Pauza, pa se Mujo požuri:

- De, jarane, matereti, udari štambilje na ovo, čekam već god'nama građevinsku... ako udariš prije pauze, ispričat ću t' priču o psu i ženi...

Službenik uzdahne, udari štambilje na sve papire i kaže:

- 'Ajd' nek' t' bude... de sad priču!

Mujo pokupi papire, stavi ih u fascikl i pogleda službenika:

- E... jebo vam pas mater!

Operacija

Operacija
Kaže doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje."

Čovjek i žena spavaj

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!

Uciteljica pita:
- Djec

Uciteljica pita:
- Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!

Mujo i prvi seks sa Fatom

Mujo cijelu večer Fatu u kafani na seks i kad mu je napokon uspjelo, guzi on nju satima. Nakon seksa leže oni u krevetu, zapale cigare, pa će Mujo:

- Fato, bona, jesam l' ti prvi?

Fata ga pogleda i klimne:

- Mog'o b' bit', nešt' si mi poznat...

Zbog krađe u prodavnici žena...

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!

Muzička zelja

- Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin".

Mujo na pregledu kod psihijatra

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?

Mujo klimne:

- Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš'o na pivo...

Haso zavrti glavom:

- Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š'a te pit'o?

Mujo uzdahne:

- A nacrt'o m' ovce na neki papir i rek'o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš'o...

Haso se zbuni:

- Pa šta s' napravio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, šta ć' napravit - nacrt'o ogradu i otiš'o na pivo!

Ništa zabavnije nego gledat...

''Ništa zabavnije nego gledati muškarca u Maksiju kako kupuje uloške... gleda papirče što je poneo, gleda onaj raf.. i tačno mu čitaš s usana - zelene, rekla je zelene... always, dnevne... ovi su zeleni, al' nisu always... jebote, sad još i marku bira, što nije došla sama pa kupila... i što ne kupi na vreme, nije baš to s neba pa u rebra, zna se kad je to... zeleni... svi su zeleni ili plavi, jebali te zeleni.. dnevni, gde piše dnevni, i koja je uopšte razlika... da kupim 5, 6 različitih, valjda ću da ubodem... da pitam ovu što slaže smoki tamo... a daj glupo je... čekaj, aj polako, evo neki zeleni, piše always.. a ovi, i ovi su zeleni i piše always... jebote, do kraja ću i ja da dobijem, od muke...
..dođe kući, kaže – jebiga, nema...''

Ne prosim gledam dupeta lakse...

Ne prosim gledam dupeta lakse je sa ove visine!