|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4021 do 4030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4021 do 4030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Jabuke
Pita uciteljica IVICU: - Kad je vrijeme branja jabuka?
Ivica na to odgovara:
- KAD KOMSIJE NEMA KOD KUCE.
Došao Perica iz škol...
Došao Perica iz škole i kaže: - Tata ja sam dobio jedinicu!
Tata:
- Ako još jednom dođeš sa jedinicom ne poznajemo se!
Sutradan Perica dolazi iz škole i tata ga pita:
- Sine kako je bilo u školi?
Perica:
- Ko si ti bree !?
Tange
TangeŽali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagoreo pa ne možeš da sačekaš?
– Ma nisam zagoreo, jooooj, nego me žuljajuuuu...
U birou
Dolazi čovek u biro za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 evra.
– Je l’ vi to mene zajebavate?
– Pa, vi ste prvi počeli?
Ako nije dobro jesti u dva uju...
Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru? 
Na času deca pričaju
Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
●Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo, kaže Jovica.
●Moja mama je prostitutka, imamo dosta para i lepo živimo, kaže Marica.
●A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo živeli lepo, kaže Perica.
Pričaju dva pandura...
Pričaju dva pandura. - Koji ćeš auto kupiti?
- Vidiš onu plavu „škodu“?
- Vidim.
- E takvu mečku, ali crvenu!
Mujo i Haso u ludari
Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:
- Šta radiš to, Mujo?
Mujo odgovori ne okrećući glavu:
- Idem za Zen'cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat' ...
Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:
- Šta radiš to, Haso?
Haso odmahne rukom:
- Guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen'ci, ne smetaj!
Specijalna kruška
Pričaju dvojica: - Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva...
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Mujo pandur u uredu
Mujo pandur dobio prekomandu u kancelariju i sjedne on tako prvoga dana za svoj stol, slaže papire kad netko pokuca na vrata..
- 'Ko je?
Začuje se glas:
- Ja sam!
Mujo se preplaši i pogleda oko sebe:
- Ja?! Nema šanse...
Vicevi za 1. svibnja
Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...
---------------------------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?
Zato što je praznik - rada!
---------------------------------------------------------------------------------