Najbolji vicevi (3971 do 3980)

Pita sinčić oca...

Pita sinčić oca:
- Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
- Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!

Pita Mujo Fatu: - Kako se ti ...

Pita Mujo Fatu: - Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? - Pa lepo, odem da očistim ve-ce. - A kako ti to pomaže? - Koristim tvoju četkicu za zube!

Prelazi plavuša ulicu, ali por...

Prelazi plavuša ulicu, ali pored obeleženog pešačkog prelaza.
Saobraćajac je opominje:

• Gospođice, pazite na liniju!

A plavuša odgovara:

• Sram vas bilo, zar me vi hranite?!

Šta zna dete šta je 500 kila

Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu:
- Je li Cigo, gde su šine?
- Ne znam, majke mi – odgovara Ciga.
- Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? – nervozno će policajac.
- A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela…
- Ajde Cigo, ne lupaj – gde će deca da ukradu šine od 500 kila!
Na to će Ciga:
- Ma šta zna dete šta je 500 kila…

Koji je glavni uzrok razvoda? ...

Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!

Mladi bračni par se doseli...

Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet izašli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici...

Prilikom posete psihijatri...

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašiku, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumem, kaže posetilac, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu kantom...
- Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?

Kaže učiteljica đacima: - Zna...

Kaže učiteljica đacima: - Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika? Deca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će: - Šta ti nije jasno Perice? - Pa nije mi jasno što po glavi?

11 ljudi visi na sajli hel...

11 ljudi visi na sajli helikoptera - 10 muškaraca i jedna žena.
Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi, jedna osoba mora da odustane i skoči, jer će u protivnom svi da nastradaju.
Niko nije hteo da se žrtvuje, sve dok nije jedina žena održala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i dete, žrtvuju se celi život i ne dobijaju ništa za uzvrat...
Kada je završila sa govorom, svi muškarci počeše da aplaudiraju...

Naravoučenije: Nikad ne podcenjuj žensku pamet!!!

Beže životinje preko granice. ...

Beže životinje preko granice. Zaustavi ih graničar i pita:

• Šta je, što bežite?

Puž objasni:

• Ja imam kuću, žena kuću, dete kuću. Veliki porez, brate.

Medved odgovori:

• Ja bundu, žena bundu, deca bunde. Nije sigurno.

Graničar ih pusti, pa zapita majmuna gologuzana:

• A što ti bežiš?

Majmun odgovori:

• Pa u ovoj državi obično nadrlja gologuzija.