Najbolji vicevi (3961 do 3970)

Potrošena roba

Potrošena roba
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
- A drugi mu odgovori: Prvih 5 centimetara ONAKO ,ali dublje kao nova!

Afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Istraživanja su pokazala zašto...

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu

Sredovečni čovek kupio novog Poršea

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, pa izašao na put i nagazio gas do 160, osećajući kako mu vetar mrsi već prosedu kosu.
- "Ovo je strava", pomisli on, dodajući još brzine.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenom rotacijom.
- "Pff, lako ću mu pobeći u Poršeu", reče u sebi, i nagari na 210 km/h.
Odjednom se prenu:
"Pobogu, šta ja to radim, prestar sam za ove gluposti" i zaustavi kola pored puta, čekajući da pristigne policijski auto.
Policajac zakoči iza Poršea, izađe i upita:
- "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate".

Kako je Mujo ostao bez drva

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

- Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

- Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

- Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

- Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

- Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

- Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

- Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

Pita mama sina: - Kako je ...

Pita mama sina:
- Kako je bilo na kontrolnom?
- Dobro.
- Šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.

Kako se Mujo prepucava s Fatom

Dolazi Mujo kući s posla, kad Fate nema, a na stolu hladna pizza i poruka "Kod frizerke sam". Čeka Mujo sat vremena, čeka dva, Fate niotkud pa uzme pizzu, uvali uvali se u dnevnu sobu s pivom pred televizor i pojede je.

Dolazi Fata predvečer sva napirlitana, a Mujo sjedi bijesan k'o ris s petom pivom u ruci. Fata veselo zacvrkuće:

- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?

Mujo ljutito odgovori, oponašajući podrugljivo Fatu:

- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?

Fata se naljuti:

- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?

Mujo ponovi:

- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?

Fata se nasmije i reče:

- Volim te ...

Mujo slegne ramenima:

- Jeo sam, jebiga ...

Vece pred svadbu

Vece pred svadbu
Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:
- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.

Zasto bjezis

Zasto bjezis
Spavaju muž i žena kad začuju neku buku vani.
- " Jao meni, bježi ovo je moj muž!"
Čovjek se prepade te izađe kroz prozor. Nakon par minuta vraća se čovjek sav izgreban od grana kako je silazio niz prozor kada je biježao i kaže ženi:
- Aj objasni sta ti znači" bježi ovo je moj muž" kad sam ti ja muž?
Žena ce na to
- Aj ti prvo meni objasni zašto si utekao kroz prozor?

Prilazi plavuša nepoznatom mla...

Prilazi plavuša nepoznatom mladiću u diskoteci i pita ga:

• Ćao, luče, čime si došao večeras?

Mladić odgovori:

• Autobusom!

Plavuša će na to:

• Jao, super, pa ti imaš autobus!