Najbolji vicevi (3951 do 3960)

Idu Ciga i njegov sin ulicom i

Idu Ciga i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali tatu:
• Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
• Stavi je sine, u džak.
Idu dalje i vide prase.
• Tata, šta da radimo sa ovo prase?
• Stavi ga u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
• Tata, šta da radimo sa ovu lopatu?
• Ne diraj sine, to nije naše!

Stasiti Crnogorac opasao tri j

Stasiti Crnogorac opasao tri jatagana i ulazi u birtiju negde u Vojvodini, seda za sto naspram dvojice meštanina. Kaže jedan meštanin drugom:
• Ta vidi onog Crnogorca, kak'i su mu ono noževi za pojasom?
• Ta otkud znam, ali ako te baš zanima, idi do njega pa ga pitaj!
Radoznali meštanin ode do stola i pita Crnogorca:
• Drug Crnogorac, kak'i su ti to noževi?
• Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi, drugi, š njim je moj otac posjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se meštanin za svoj sto i kaže ovom drugom:
• Uf, kol'ko sam ja razumeo, radi nešto sa kupusom...

Potrošena roba

Potrošena roba
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
- A drugi mu odgovori: Prvih 5 centimetara ONAKO ,ali dublje kao nova!

Afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Istraživanja su pokazala zašto...

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu

Sredovečni čovek kupio novog Poršea

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, pa izašao na put i nagazio gas do 160, osećajući kako mu vetar mrsi već prosedu kosu.
- "Ovo je strava", pomisli on, dodajući još brzine.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenom rotacijom.
- "Pff, lako ću mu pobeći u Poršeu", reče u sebi, i nagari na 210 km/h.
Odjednom se prenu:
"Pobogu, šta ja to radim, prestar sam za ove gluposti" i zaustavi kola pored puta, čekajući da pristigne policijski auto.
Policajac zakoči iza Poršea, izađe i upita:
- "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate".

Kako je Mujo ostao bez drva

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

- Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

- Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

- Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

- Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

- Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

- Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

- Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

Pita mama sina: - Kako je ...

Pita mama sina:
- Kako je bilo na kontrolnom?
- Dobro.
- Šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.

Kako se Mujo prepucava s Fatom

Dolazi Mujo kući s posla, kad Fate nema, a na stolu hladna pizza i poruka "Kod frizerke sam". Čeka Mujo sat vremena, čeka dva, Fate niotkud pa uzme pizzu, uvali uvali se u dnevnu sobu s pivom pred televizor i pojede je.

Dolazi Fata predvečer sva napirlitana, a Mujo sjedi bijesan k'o ris s petom pivom u ruci. Fata veselo zacvrkuće:

- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?

Mujo ljutito odgovori, oponašajući podrugljivo Fatu:

- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?

Fata se naljuti:

- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?

Mujo ponovi:

- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?

Fata se nasmije i reče:

- Volim te ...

Mujo slegne ramenima:

- Jeo sam, jebiga ...

Vece pred svadbu

Vece pred svadbu
Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:
- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.