Najbolji vicevi (3951 do 3960)

Mladić i djevojka vodili ljuba...

Mladić i djevojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
Djevojka:
- To je moj tata, brzo skači kroz prozor!
- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
- Ma hajde, skoči, nijesi valjda sujevjeran?

U tramvaju, prilazi jedan mu&#...

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
• Jebao sam ti ženu! - i produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tužibabo jedna!

Nakon dugog nagovaranja, muž j...

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo ocekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- "Udite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je ležao mladi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlicno." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kucu sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Racunajte da je sredeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom ce uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otidu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Kaže otac sinu: - Perice, glu...

Kaže otac sinu: - Perice, glup si kao ovaj sto. (pokuca na sto) - Tata, tata, neko kuca. - Neka, sine, ja ću.

Domino-efekat

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"

Lični gubitak

Lični gubitak
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

Fata zaglavila vibrator

Fata zaglavila vibrator
Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Migranti

Migranti
Pitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to preslo svaku granicu.

Idu Ciga i njegov sin ulicom i

Idu Ciga i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali tatu:
• Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
• Stavi je sine, u džak.
Idu dalje i vide prase.
• Tata, šta da radimo sa ovo prase?
• Stavi ga u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
• Tata, šta da radimo sa ovu lopatu?
• Ne diraj sine, to nije naše!

Stasiti Crnogorac opasao tri j

Stasiti Crnogorac opasao tri jatagana i ulazi u birtiju negde u Vojvodini, seda za sto naspram dvojice meštanina. Kaže jedan meštanin drugom:
• Ta vidi onog Crnogorca, kak'i su mu ono noževi za pojasom?
• Ta otkud znam, ali ako te baš zanima, idi do njega pa ga pitaj!
Radoznali meštanin ode do stola i pita Crnogorca:
• Drug Crnogorac, kak'i su ti to noževi?
• Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi, drugi, š njim je moj otac posjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se meštanin za svoj sto i kaže ovom drugom:
• Uf, kol'ko sam ja razumeo, radi nešto sa kupusom...