Najbolji vicevi (3941 do 3950)

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinj

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila ku..c...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Mu­jo pi­ta Fa­tu: - Dra

Mu­jo pi­ta Fa­tu: - Dra­ga mo­ja že­no, da li ćeš ti da za­pla­češ na mo­joj sa­hra­ni? Na to će mu Fa­ta: - Na­rav­no, ti znaš da ja za­pla­čem na sva­ku si­t­ni­cu.

Kaže žena mužu: - Rekla

Kaže žena mužu: - Rekla sam ti da ću doći za pet minuta, prestani da me zoveš na svakih pola sata.

Muž čita novine i kaže �

Muž čita novine i kaže ženi: - Znaš li da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000? - To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvek dvaput ponoviti. - Kako, kako?!

Došli mladenci kod matiča

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju: - Šta ste vi radili pre nego što ste se upoznali? - Eh, sve što sam hteo.

Poslao Haso iz Nemačke ženi

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

Udes na autoputu, dva automobi

Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muška.ac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Muška.ac je pogleda i pomisli: "kako je samo lepa", uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muška.ac je pita:
• Pa zar ti nećeš nazdraviti?
Ona odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju...

Baba se prijavljuje za lečenj

Baba se prijavljuje za lečenje u bolnici, pitaju je:
• Hranu ste poneli?
• Da.
• Sapun, ćebe, pidžamu?
• Da.
• A taj pored Vas, ko Vam je to?
• Doktor, za slučaj da ga nemate...

• Pope, moja žena je dolazi

• Pope, moja žena je dolazila kod vas da se ispovedi. Možete li mi reći da li me je prevarila, molim vas?
• Sine, to je tajna između mene i nje, ne smem da ti kažem, znaš i sam zašto. Smiri se, idi kuči... ali pazi samo kad budeš izlazio, da ne zakačiš neku ikonu rogovima!

Kad pandur zaustavi plavušu...

Plavušu zaustavi policajac i krene normalna priča: 

- Vozačku, molim vas.

- Nemam.

- Onda ću vas morati kazniti!

Policajac piše kaznu, a plavuša će:

- Ali nemam novaca kod sebe!

Policajac se nasmije i kaže:

- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.

Plavuša ga pogleda sa smiješkom i odgovori:

- Znači, pandur i plavuša - što ćemo se pametno dogovoriti nas dvoje?!