Najbolji vicevi (3931 do 3940)

• Madona ima 55 godina a nje

• Madona ima 55 godina a njen dečko 26. Dženifer Lopez ima 44 a njen dečko 26, Šeron Stoun ima 52 a njen dečko 25. A ti? Nemaš dečka? Ma ne brini, možda još uvek nije ni rođen!

Ka­že Mu­jo Fa­ti: - Dr

Ka­že Mu­jo Fa­ti: - Dra­ga, znam šta že­lim za No­vu go­di­nu. - Šta? - Da mi bu­deš ko­na­č­no ve­r­na. - Eh, a ja sam ti već ku­pi­la ko­šu­lju.

Šta je to op­ti­č­ka i

Šta je to op­ti­č­ka ilu­zi­ja? - Kad ne­ko izgle­da in­te­li­gen­t­no za­hva­lju­ju­ći nao­ča­ri­ma.

Do­la­zi Mu­jo u bio­sk

Do­la­zi Mu­jo u bio­skop i ku­pi jed­nu kar­tu za fi­lm. Po­sle dva mi­nu­ta, do­la­zi i ku­pu­je još jed­nu, i ta­ko ne­ko­li­ko pu­ta. Pro­da­vac ga pi­ta: - Pa šta će vam to­li­ko ka­ra­ta za isti fi­lm? - Znam ja da je do­vo­lj­na jed­na, ne­go onaj na vra­ti­ma uvek po­ce­pa kar­tu kad mu je dam.

Pri­ča Mu­jo Ha­si: - S

Pri­ča Mu­jo Ha­si: - Sa­njao sam stra­šan san. - Šta to? - Sa­njao sam da je­dem špa­ge­te! - Šta je tu stra­šno? - San ko san, ali kad sam se pro­bu­dio, ni­g­de ka­na­pa od pi­dža­me.

Razgovaraju Englez, Francuz i

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Sirup protiv prehlade

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Zašto Mujo kasni na posao?

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:

- Dobro, b'dale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?!

Mujo skrušeno ispali:

- Šefe, nemoj se ljutit' ... ja se napio, zasp'o kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno ...

Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:

- A ti, šta ti imaš reć'?

Haso se isprsi:

- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!

Na izlazu iz tunela, pandur za

Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
• 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
• Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
• Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
• U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?

Pobila se dva tipa na ulici. U

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!