Najbolji vicevi (3921 do 3930)

Pri­ča Mu­jo Ha­si: - S

Pri­ča Mu­jo Ha­si: - Sa­njao sam stra­šan san. - Šta to? - Sa­njao sam da je­dem špa­ge­te! - Šta je tu stra­šno? - San ko san, ali kad sam se pro­bu­dio, ni­g­de ka­na­pa od pi­dža­me.

Razgovaraju Englez, Francuz i

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Sirup protiv prehlade

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Zašto Mujo kasni na posao?

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:

- Dobro, b'dale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?!

Mujo skrušeno ispali:

- Šefe, nemoj se ljutit' ... ja se napio, zasp'o kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno ...

Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:

- A ti, šta ti imaš reć'?

Haso se isprsi:

- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!

Na izlazu iz tunela, pandur za

Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
• 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
• Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
• Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
• U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?

Pobila se dva tipa na ulici. U

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinj

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila ku..c...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Mu­jo pi­ta Fa­tu: - Dra

Mu­jo pi­ta Fa­tu: - Dra­ga mo­ja že­no, da li ćeš ti da za­pla­češ na mo­joj sa­hra­ni? Na to će mu Fa­ta: - Na­rav­no, ti znaš da ja za­pla­čem na sva­ku si­t­ni­cu.

Kaže žena mužu: - Rekla

Kaže žena mužu: - Rekla sam ti da ću doći za pet minuta, prestani da me zoveš na svakih pola sata.

Muž čita novine i kaže �

Muž čita novine i kaže ženi: - Znaš li da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000? - To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvek dvaput ponoviti. - Kako, kako?!