Najbolji vicevi (3811 do 3820)

VIC – ZVONO NA VRATIMA

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj', daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola. Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, opet se uvije u peškir i pope se na sprat. Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Sede u kući Mujo i Fata...

Sede u kući Mujo i Fata.... Njemu je do seksa i navali na nju.
Fata:
- Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u kupatilu, ono kao fol, pada kiša....Pa, odvrni taj radio ''do daske'', 'ajde, 'ajde...
Ode on, pusti tuš, pojača do kraja radio i opet krene na nju....
- Stani bolan, daj nam uključi ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene na nju...
Fata:
- Daj još upali veš mašinu, kao fol, malo grmljavine.
Upali jadničak i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu pa sedne i zapali cigaru.
Fata:
- Hajde sad, sta čekaš?
Mujo:
- Ma, ko će sad jebati po ovom kijametu?!

VIC – Starac dolazi da se ispoved u crkvi...

Starac dolazi da se ispoved u crkvi:
– Oče, za vreme rata '99 godine na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od NATO-a, pa sam je sakrio u podrum.
– To je sinko vredno delo, za to vam ne treba oprost.
– Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Sveštenik mu odgovori blago i umirujuće:
– Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao – oprošteno vam je. 
– Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
– Slobodno pitajte!
– Da li da joj kažem da je rat završen?

Kupio baja najnoviji BMW i

Kupio baja najnoviji BMW i voza se po gradu. Zaustavi se na crveno, ali ga odjednom neko udari otpozadi. Izađe baja sav nervozan, pogleda, a ono neki Ciga u fići - razvalio mi zadnji trap. Uhvati on da ga lema, a Ciga plače i kuka: žena, deca, nema para da mu plati. Sažali se ovaj i pusti ga.

Nastavi baja sa vožnjom. Na sledećem semaforu opet ga uhvati crveno svetlo. Stane on i opet ga nešto udari. Izađe sav iznerviran, ne može da veruje da mu se to dešava dva puta u istom danu. Kad ono isti Ciga. Uhvati on ponovo da ga mlati, a ovaj opet kuka i plače: žena, deca, nema se para. Ovaj se još jednom sažali i pusti ga da ide.

Nastavi baja svojim putem, naiđe opet na semafor - crveno. Stane on i opet ga neko udari. Okrene se, ne može da veruje kakav baksuzan dan ima, a Ciga će:

●Teraj, teraj, ja sam!

Srele se dvije prijateljice. k

Srele se dvije prijateljice. kaže jedna:
- Joj draga, što si se ugojila!!!!
Odgovara druga:
- Ma nisam još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana, bila sam kao ti sad.
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Pita sin:
- Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
- Nemoj sin, će te posle tera na sok...

Situacija

Situacija
Pita Fata Muju:
-Sta je to situacija?
-Pa to je kada, na primer ti dodjes ranije kuci sa posla i zateknes mene i komsinicu u krevetu, rece Mujo.
- A, znaci to je isto kada ti dodjes ranije kuci sa posla i zateknes mene i komsiju u krevetu, rece Fata.
- Zeno, molim te nemoj da mesas BATINE i SITUACIJU!

Kome nosiš cveće?

Fata: Kome nosiš cveće?
Mujo: Sekretarici Ivanki!
Fata: Njoj cveće, a meni ku.ac!
Mujo: Dobro, hoćeš ti cveće?

Tri žene stalno zajedno piju...

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
-Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna ...!?

Srećni broj

Srećni broj
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ....
Nevina Fata
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!

Pita jedna plavuša drugu

Pita jedna plavuša drugu:

●Ĺ ta je bliže, Mesec ili Pariz?

●Mesec, naravno! Gde vidiš Pariz? - odgovori druga.