|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3821 do 3830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3821 do 3830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta je hrabrost?
Šta je hrabrost?
- Kad prdneš i imaš proliv.
VIC – Mujin ponos
Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.
Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!
Pita mama Pericu:- Per
Pita mama Pericu:- Perice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?- Mama, kad si ti videla da vuk jede grašak?
Ona: 'Dragi, došla sam! Kupi
Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.'On: 'Jel' jako?'Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'
Sisavci
Na satu biologije djeca uče o sisavcima. Nastavnica ispituje:
– Perice, navedi jednog letećeg sisavca.
– Stjuardesa.
Ćevap
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:- Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
- Kaže Fata:
- Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
- Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
-Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Advokat nazove svog klijenta t
Advokat nazove svog klijenta tajkuna:– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dvije nedjelje investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 miliona eura
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Fata i majstor
Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio, prođe tramvaj po ulici i ormar se raspadne. Majstor ga sklopi još jednom, opet prođe tramvaj i sve se raspadne.
Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:
- Sl'šaj, bona, ja ć' sad uć' u ormar da vidim šta se to zbiva kad prođe tramvaj.
Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla, uđe u dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i zapanjeno pogleda majstora:
- Š'a je ovo, bolan, š'a radiš ti tu?
Majstor slegne ramenima:
- Jarane, 'ajd ti mene odma' klepi šakom, jer ako t' kažem da čekam tramvaj, sigurno mi ne'š vjerovat'!
Koje je najvažnije pitanje za...
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraća muž?
Sede u kući Mujo i Fata...
Sede u kući Mujo i Fata.... Njemu je do seksa i navali na nju.Fata:
- Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u kupatilu, ono kao fol, pada kiša....Pa, odvrni taj radio ''do daske'', 'ajde, 'ajde...
Ode on, pusti tuš, pojača do kraja radio i opet krene na nju....
- Stani bolan, daj nam uključi ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene na nju...
Fata:
- Daj još upali veš mašinu, kao fol, malo grmljavine.
Upali jadničak i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu pa sedne i zapali cigaru.
Fata:
- Hajde sad, sta čekaš?
Mujo:
- Ma, ko će sad jebati po ovom kijametu?!