|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3801 do 3810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3801 do 3810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i kasni dolazak kući
Mujo i Haso pravo se zarakijali u kafani, pa kad ih gazda izbaci jer je fajront, krenu polako čaršijom kući. Mujo krene uzdisati, pa ispali:
- E, jarane, kak'a muka sad mene čeka, da znaš samo .... moram se uvuć' tiho u kuću, pa u krevet jer ako se Fata probudi, odma' će počet' vikat' na mene i neć' oka sklopit do jutra!
Haso se nasmije:
- E moj jarane, nemaš ti pojma kako se to radi ... ja tak'i' problema nemam!
Mujo stane i uhvati Hasu za ramena:
- De otkrij tajnu, bolan!
Haso klime:
- Jarane, ja kad dođem 'vaki kući, odma' s vrata počnem urlat' . Habiba, 'ajmo se jebavat'!
Mujo zavrti glavom:
- A šta Habiba kaže?
Haso se veselo naceri:
- Ništa, bolan, pravi se da spava!
Mujo traži Fatu po dućanu
Mujo krenuo s Fatom u shopping i završe oni u velikoj robnoj kući. Nakon pola sata Mujo se okreće na sve strane, a od Fate ni traga ni glasa. On zakima glavom i priđe zgodnoj ženi koja je gledala košulje. Ona ga pogleda, a Mujo će:
- Oprost'te, men' nestala žena pa je tražim ...
Ova ga odmjeri od glave do pete i odbrusi:
- Pa kak'e to veze ima sa mnom?
Mujo slegne ramenima:
- Ako b' mogli popričat' malo sa mnom, ona se uvijek stvori za sekundu kad me vidi kraj zgodne ženske!
Pita Ciganka tatu:
Pita Ciganka tatu: ●Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop? ●A šta ćeš gledaš? ●Gledaćemo horor, je l' mogu? ●Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti. ●Tato, a je l' mogu da gledam avanturistički film? ●Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti. Najzad, Ciganka upita tatu: ●Tato, a je l' mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim. ●Pa... ajde sine kad s' navalila. Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata: ●Je l', sine, kako je bilo u bioskop? ●Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p... ja bih se upišala od smeha.
Ekonomista
EkonomistaIde direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
- Koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva.
- Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit' i 10!
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
Otišao Perica u prodavni
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
●Dajte mi jednu kiselu vodu!
●Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
●Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
Kaže zaposleni spremačici:
Kaže zaposleni spremačici:- Mala, očisti mi kancelariju.- Ali ja imam diplomu.- Pa čisti diplomom, meni je svejedno.Razgovaraju dva Roma mobiln
Razgovaraju dva Roma mobilnim telefonom na maternjem jeziku. Odjednom se jedan od njih priseti:
●A, bre, brate, pričaj na srpskom, naplatiće nam roming.
Crnogorac jede nekakvo peci
Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
●A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
●S jajima, kaže ona.
●E, pa drugi put obrijte jaja.
Kako policajac rešava ukršte...
Kako policajac rešava ukrštene reči 1. Vrsta drveta (sedam slova) - bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) - nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) - lad.
Ode žaba kod vračare...
Ode žaba kod vračare da joj ova prorekne sudbinu. Pričaju njih dvije i vračara će: -Upoznaćeš jednu lijepu, obrazovanu i kulturnu osobu.
-Izvini, a gdje ćemo se upoznati, u kafiću, u bioskopu, gdje?
-Pa na času biologije (: !!