Najbolji vicevi (3801 do 3810)

Uđe domaćin u št...

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:

●Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.

Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:

●Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.

Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.

Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:

●Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.

Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.

Na to će sin:

●I krava je crkla a da nećeš ti!

Mujo ubojica na sudu

Mujo ubio Fatu nakon više od 30 godina braka, ulove ga panduri i završi on na sudu. Sudac gleda optužnicu, vrti glavom pa ga upita:

- Pa dobro, bolan, što's' ubio ženu, čovječe, bili ste u braku preko tri'es' godina?

Mujo slegne ramenima:

- A znaš kako je, sudija ... pravo sam lijen ... sve danas ću, sutra ću i prošle tako godine ...

Mujo i kasni dolazak kući

Mujo i Haso pravo se zarakijali u kafani, pa kad ih gazda izbaci jer je fajront, krenu polako čaršijom kući. Mujo krene uzdisati, pa ispali:

- E, jarane, kak'a muka sad mene čeka, da znaš samo .... moram se uvuć' tiho u kuću, pa u krevet jer ako se Fata probudi, odma' će počet' vikat' na mene i neć' oka sklopit do jutra!

Haso se nasmije:

- E moj jarane, nemaš ti pojma kako se to radi ... ja tak'i' problema nemam!

Mujo stane i uhvati Hasu za ramena:

- De otkrij tajnu, bolan!

Haso klime:

- Jarane, ja kad dođem 'vaki kući, odma' s vrata počnem urlat' . Habiba, 'ajmo se jebavat'! 

Mujo zavrti glavom:

- A šta Habiba kaže?

Haso se veselo naceri:

- Ništa, bolan, pravi se da spava!

Mujo traži Fatu po dućanu

Mujo krenuo s Fatom u shopping i završe oni u velikoj robnoj kući. Nakon pola sata Mujo se okreće na sve strane, a od Fate ni traga ni glasa. On zakima glavom i priđe zgodnoj ženi koja je gledala košulje. Ona ga pogleda, a Mujo će:

- Oprost'te, men' nestala žena pa je tražim ...

Ova ga odmjeri od glave do pete i odbrusi:

- Pa kak'e to veze ima sa mnom?

Mujo slegne ramenima:

- Ako b' mogli popričat' malo sa mnom, ona se uvijek stvori za sekundu kad me vidi kraj zgodne ženske!

Pita Ciganka tatu:

Pita Ciganka tatu:

●Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop?

●A šta ćeš gledaš?

●Gledaćemo horor, je l' mogu?

●Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.

●Tato, a je l' mogu da gledam avanturistički film?

●Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.

Najzad, Ciganka upita tatu:

●Tato, a je l' mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.

●Pa... ajde sine kad s' navalila.

Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:

●Je l', sine, kako je bilo u bioskop?

●Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p... ja bih se upišala od smeha.

#vicevi #ciga

Ekonomista

Otišao Perica u prodavni

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:

●Dajte mi jednu kiselu vodu!

●Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.

●Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

Kaže zaposleni spremačici:

Razgovaraju dva Roma mobiln

Razgovaraju dva Roma mobilnim telefonom na maternjem jeziku. Odjednom se jedan od njih priseti:

●A, bre, brate, pričaj na srpskom, naplatiće nam roming.

Crnogorac jede nekakvo peci

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:

●A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?

●S jajima, kaže ona.

●E, pa drugi put obrijte jaja.