|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3791 do 3800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3791 do 3800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita mali Perica svoju majk
Pita mali Perica svoju majku:
Majka, šta to znači razmena mišljenja?
To ti je sine, kad tata dođe kod mene u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe sa mojim 
Kako su nastali ljudi
Pita mali Ivica tatu:- "Tata, je l’ istina da su ljudi nastali od majmuna?"
A tata će:
- "Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!"
Sin se spremio za izlazak u gr...
Sin se spremio za izlazak u grad i pita: - Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sjekiraj se ti za mene.
Intelektualci
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan: - "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!"
Mujo i razgovor za posao
Mujo se javio na oglas za posao i dobio poziv za razgovor, pa na putu do tamo sretne Hasu na čaršiji i upita ga:
- Haso, bolan, ti s' bio na tim razgovor'ma za pos'o, šta treba reć' tamo da b' dobio pos'o?
Haso se počeše po glavi:
- A sl'šaj, jarane, valja t' reć' nešto oštro i duboko, to t' oni vole!
Mujo dođe na razgovor i na prvo pitanje ispali k'o iz topa:
- Britva i bunar!
Došao Piroćanac na p...
Došao Piroćanac na pijacu da kupi prase od Crnogorca, pa kaže:
●Izvadi mi jedno!
Crnogorac mu izvadi jedno belo, a Piroćanac će:
●Au, ovo je jako belo.
Izvadi Crnogorac drugo, a Piroćanac će opet:
●Au, ovo je jako crno!
A Crnogorac kaže:
●Znaš šta, eno u kamionu ti je svinja pa napravi kakvo hoćeš.
Uči Fata Muju pozu s leđa
Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.
●Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana - reče Fata.
Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.
●Mujo, samo radi isto što si radio u šumi - objasni Fata.
Mujo je na to šutne.
●Što si me šutnuo?! - pita Fata.
Mujo objasni:
●Proveravam da li ima osa.
Odbili Crnogorci stolicu u
Odbili Crnogorci stolicu u Ujedinjenim nacijama. Hoće ležaj.
Polagao Ciga vožnju i pa
Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:
●Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:
●Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga:
●Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
●Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
●Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Ĺ ta je to?
Ciga odgovori:
●Auto!
●Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
●Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:
●Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Ĺ ta je to?
Ciga odgovori:
●Motor!
●Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
Ciga će:
●Ne znam.
Pandur kaže:
●Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Ĺ ta je to?
Ciga će:
●Kamion.
Pandur objasni:
●Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda:
●Ne znam.
Pandur mu odgovori:
●E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:
●A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Ĺ ta je to?
Pandur odgovori:
●Kurva.
Ciga će:
●Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...
Ode Ciga kod doktora i kaĹ
Ode Ciga kod doktora i kaže mu:
●Doktore, ja sam zadnjih nekoliko dana mnogo bolestan.
Doktor ga upita:
●Pa, šta piješ?
A Ciga će njemu:
●A šta nudiš, doktore?!