Najbolji vicevi (3781 do 3790)

Intelektualci

Mujo i razgovor za posao

Mujo se javio na oglas za posao i dobio poziv za razgovor, pa na putu do tamo sretne Hasu na čaršiji i upita ga:

- Haso, bolan, ti s' bio na tim razgovor'ma za pos'o, šta treba reć' tamo da b' dobio pos'o?

Haso se počeše po glavi:

- A sl'šaj, jarane, valja t' reć' nešto oštro i duboko, to t' oni vole!

Mujo dođe na razgovor i na prvo pitanje ispali k'o iz topa:

- Britva i bunar!

Došao Piroćanac na p...

Došao Piroćanac na pijacu da kupi prase od Crnogorca, pa kaže:

●Izvadi mi jedno!

Crnogorac mu izvadi jedno belo, a Piroćanac će:

●Au, ovo je jako belo.

Izvadi Crnogorac drugo, a Piroćanac će opet:

●Au, ovo je jako crno!

A Crnogorac kaže:

●Znaš šta, eno u kamionu ti je svinja pa napravi kakvo hoćeš.

Uči Fata Muju pozu s leđa

Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.

●Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana - reče Fata.

Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.

●Mujo, samo radi isto što si radio u šumi - objasni Fata.

Mujo je na to šutne.

●Što si me šutnuo?! - pita Fata.

Mujo objasni:

●Proveravam da li ima osa.

Odbili Crnogorci stolicu u

Odbili Crnogorci stolicu u Ujedinjenim nacijama. Hoće ležaj.

Polagao Ciga vožnju i pa

Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.

Pita Ciga:

●Je li, bre, a što me sad obori?

Pandur odgovori:

●Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!

Kaže Ciga:

●Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!

●Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:

●Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Ĺ ta je to?

Ciga odgovori:

●Auto!

●Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.

●Ne znam - odgovori Ciga.

Pandur ponovo upita:

●Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Ĺ ta je to?

Ciga odgovori:

●Motor!

●Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...

Ciga će:

●Ne znam.

Pandur kaže:

●Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Ĺ ta je to?

Ciga će:

●Kamion.

Pandur objasni:

●Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?

Ciga se preda:

●Ne znam.

Pandur mu odgovori:

●E, onda ništa od vozačke!

Ciga upita:

●A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Ĺ ta je to?

Pandur odgovori:

●Kurva.

Ciga će:

●Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...

Ode Ciga kod doktora i kaĹ

Ode Ciga kod doktora i kaže mu:

●Doktore, ja sam zadnjih nekoliko dana mnogo bolestan.

Doktor ga upita:

●Pa, šta piješ?

A Ciga će njemu:

●A šta nudiš, doktore?!

Uđe domaćin u št...

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:

●Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.

Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:

●Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.

Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.

Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:

●Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.

Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.

Na to će sin:

●I krava je crkla a da nećeš ti!

Mujo ubojica na sudu

Mujo ubio Fatu nakon više od 30 godina braka, ulove ga panduri i završi on na sudu. Sudac gleda optužnicu, vrti glavom pa ga upita:

- Pa dobro, bolan, što's' ubio ženu, čovječe, bili ste u braku preko tri'es' godina?

Mujo slegne ramenima:

- A znaš kako je, sudija ... pravo sam lijen ... sve danas ću, sutra ću i prošle tako godine ...

Mujo i kasni dolazak kući

Mujo i Haso pravo se zarakijali u kafani, pa kad ih gazda izbaci jer je fajront, krenu polako čaršijom kući. Mujo krene uzdisati, pa ispali:

- E, jarane, kak'a muka sad mene čeka, da znaš samo .... moram se uvuć' tiho u kuću, pa u krevet jer ako se Fata probudi, odma' će počet' vikat' na mene i neć' oka sklopit do jutra!

Haso se nasmije:

- E moj jarane, nemaš ti pojma kako se to radi ... ja tak'i' problema nemam!

Mujo stane i uhvati Hasu za ramena:

- De otkrij tajnu, bolan!

Haso klime:

- Jarane, ja kad dođem 'vaki kući, odma' s vrata počnem urlat' . Habiba, 'ajmo se jebavat'! 

Mujo zavrti glavom:

- A šta Habiba kaže?

Haso se veselo naceri:

- Ništa, bolan, pravi se da spava!