Najbolji vicevi (3701 do 3710)

Javlja se tip telefonom u Skup...

Javlja se tip telefonom u Skupštinu:
– Alo, je li to Skupština? Šta mi treba da postanem poslanik?
– Ma, čovječe, jesi li ti lud?
– Jesam, i šta mi još treba?

Sat za kupanje

Sat za kupanje
Dobila policijska stanica nove satove za pandure, objašnjava pandurima komandir:
"...Sa ovim satovima možete i da se kupate...", prekida njega jedan od plavaca i pita:
"A, šefe, gde se ovde pušta topla voda?"

Pogađanje

Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"

Logika!!!

Na testu inteligencije pitali pandura da kaže jednu prostu rečenicu. On:
- "Vo čuči na grančici."
Ispitivač:
- "Pa reci nešto sa logikom."
On:
- "Vo čuči na grančici sa logikom."

Autobuska stanica

Autobuska stanica
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

Sretnu se dva Cigana...

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lep ovaj sako.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Došao bogataš na ispit na fa

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!

Ulazi baba u autobus i kaže ko...

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!

Došao Mujo u kafić, dođe konob...

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Doktor kaže Cigi...

Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!