Najbolji vicevi (3691 do 3700)

Turistička atrakcija

- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd.

Degustator vina

 

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
- Tačno!
Treća čaša…
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Kako Mujo gleda utakmicu s jaranima

Dogovorilo se Mujino muško društvo da gledaju zajedno utakmicu, no naravno svi mogu osim Muje ... 

Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.

- Otkud ti, jarane? - pita ga Haso

Mujo odmahne rukom:

- Neš' vjerovat, jaro, sjedim ti ja na kauču kad mi neko pokri oči... A to Fata, obukla seksi donji veš, prozirnu spavaćicu, nabacila štikle i šminku ...Uzme ti ona mene za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže...

- Zaveži me za krevet! 

Haso i raja se napalili, pa pitaju:

- I šta je bilo dalje?

Mujo nastavi:

- Ja je zavežem, a onda mi ona kaže da joj radim ono što najviše volim ...

Haso opet nestrpljivo upita:

- I, šta je bilo dalje, pričaj!

Mujo slegne ramenima;

- I ništa, evo ja doš'o ...

Mujina sahrana

Mujina sahrana
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Ceznja

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca, te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom."
Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Doživeo haker brodolom i našao...

Doživeo haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam meseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:

• Sada ću ti dati sve ono za čim si žudeo svih ovih sedam meseci.

Na to će on:

• Nemoj pričati da imaš Internet!!!

Hvali se Amerikanac Muji da im...

Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže:
'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'

Ulazi čovjek u teretanu i pita...

Ulazi čovjek u teretanu i pita trenera:
'Na koju spravu trebam ići da bi privukao žene?'
'Na bankomat, on je tu ispred.'

Zec podučava medu razmnožavanju

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita: 

-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih 

Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam" 
-A jedeš mrkvu? 
-Ne. 
-E staaari! 

Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav. 
-A jedeš mrkvu? 
-Da! 
-Rezanu na kockice? 
-Ne. 
-E staaari! 

Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć. 
-A jedeš mrkvu? 
-Da! 
-Rezanu na kockice? 
-Da! 
Sa graškom? 
-Ne. 
-E staaari! 

Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu. 
-A jedeš mrkvu? 
-Da! 
-Rezanu na kockice? 
-Da! 
-Sa graškom? 
-Da! 
-A jebeš li ti uopće? 
-Ne. 
-E staaari!

Sedi čovek u avionu, treba da ...

Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita: - Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor? - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste? - Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.