|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3681 do 3690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3681 do 3690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Doživeo haker brodolom i našao...
Doživeo haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam meseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:- Sada ću ti dati sve ono za čim si žudeo svih ovih sedam meseci.
- Nemoj pričati da imaš Internet!!!
Ulazi čovjek u teretanu i pita...
Ulazi čovjek u teretanu i pita trenera: 'Na koju spravu trebam ići da bi privukao žene?'
'Na bankomat, on je tu ispred.'
Zec podučava medu razmnožavanju
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam"
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!
Sedi čovek u avionu, treba da ...
Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita: - Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor? - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste? - Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek. Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš...
Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?''Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'
Ne spava se Crnogorcu sa ž...
Ne spava se Crnogorcu sa ženom pa joj obrazlaže:- Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.
***
Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Ma, jok, bre, ja se samo tako češljam.
Pivo
Bio simpozij pivara pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči Goeser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
"Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja..."