Najbolji vicevi (3681 do 3690)

Panduri priveli prostitutke u

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste viprostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki...

Žene i kuhanje

Žena se sprema, izlazi iz kuće i kaže mužu prije izlaska:

- Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!

Ljubomorni muž i blender

Ljubomorni muž stalno ispituje svoju ženu gdje je, ali se pravi fin:

Gdje si, ljubavi?

Žena: Doma.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje s blenderom.

Ula­zi de­da u jav­nu ku

Ula­zi de­da u jav­nu ku­ću, je­dva ho­da, dr­ži štap u ru­ci. Na vra­ti­ma ga pi­ta­ju: - Što si do­šao, de­da? - Ja sam hteo ma­lo se­k­sa... - Aj­de be­ži ku­ći, ti si svo­je odra­dio! - A je­saaam?! Ni­šta on­da, da pla­tim...

Vraća se žena iz prodavni...

Vraća se žena iz prodavnice. Kupila sedam piva, tri flaše vina, dve flaše rakije i dva hleba.
Pita je muž:
- Dragice, je l’ imamo goste?
- Nemamo.
- Pa šta će ti dva hleba?

Perica piše pismo Deda Mrazu:

Perica piše pismo Deda Mrazu:
• Dragi Deda Mraze, pišem ti na šmirgli, zato što pretpostavljam šta si uradio sa mojim pismom prošle godine...

Do­đe že­na s po­sla i

Do­đe že­na s po­sla i de­re se na mu­ža: - Ti si nes­po­so­ban! Kad bi bi­lo ta­k­mi­če­nje u nes­po­sob­nos­ti, ti bi osvo­jio dru­go me­sto. - A za­što ne pr­vo? - Za­to što si nes­po­so­ban.

Da me poguraš malo

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.

-Šta je to Balkan?
-To je m...

-Šta je to Balkan?
-To je mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli njih, a onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije to bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije više bilo nikog s kime bi se tukli, Slaveni počeli da se tuku međusobno

Kupio čovek novog BMW-a pa reš...

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!