Najbolji vicevi (3671 do 3680)

Sedi Mujo u kancelariji, uredn

Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš.... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!

Krenuo naš ministar policije

Krenuo naš ministar policije na put, i posle samo nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu.... Aaa pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite 1.000 dinara u saobraćajnu i možete nastaviti.

Pandur i plavuša

Plavuša dobila novi auto od bogatog ljubavnika i krene ga isprobati, pa je nakon par kilometara zaustavi pandur i zgroženo je upita:

- Jel' znate vi što ste napravili na raskršću koje ste upravo prošli?

Plavuša odmahne glavom, a pandur se izdere:

- Pogazili ste osam ljudi!!!?!!!

Plavuša trepne umjetnim trepavicama i nevino upita:

- A koliko je dozvoljeno?

Pita Srbin Cigu:
• Je li

Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

- Dobar dan. Treba mi jedan

- Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dečiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja. - Koliko dece imate? - Sedmoro. - Bolje asfaltirajte!

Gola žena

Gola žena
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."

Do­šao Mu­jo kod do­k­

Do­šao Mu­jo kod do­k­to­ra i ka­že mu: - Gde god se pi­p­nem, bo­li me. A do­k­tor će: - To je za­to što ima­te slo­mljen pr­st.

Že­na se de­re na mu­ž

Že­na se de­re na mu­ža: - Pre­ki­ni da ze­vaš dok ti pri­čam! - Ne ze­vam, po­ku­ša­vam da ka­žem ne­što.

Jednog lepog dana se naš vrli

Jednog lepog dana se naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur:
• Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete...
• Ma ništa, ništa... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura:
• Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer?
Pandur ga tresne pendrekom po tintari:
• Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe...

Bon ton

Bon ton
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."