|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3661 do 3670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3661 do 3670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Muju cijeli dan nije napustao...
Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi:- "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji..."
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti:
- "Mujo! Ti si veterinar!"
#vicevi
50e
50eSedeli plavusa i advokat zajedno u avionu. Advokatu bi dosadno, pa upita plavusu da se igraju jedne igre. Ona naravno pristane.
-Pravila su jasna,ja tebi postavim pitanje,ako ne znas odgovor,das mi 5€, zatim ti meni postavis pitanje,ako ja ne znam,dam ti 50€.-rece advokat.
I pocese oni igru,prvi je na redu advokat:
-Sta je to,veliko,muce i daje nam mleko?
Plavusa daje 5€ i postavlja pitanje:
-Sta je to,ujutro ide na 3 noge,popodne na 4,uvece na 5?
Advokat se zamisli,ne moze da odgonetne,vadi laptop,trazi po netu,ne moze da nadje,zove kolege..nista..iznervira se,dade plavusi 50€,i rece:
-Dobro,jel mi mozes sada reci odgovor na tvoje pitanje?
Plavusa mu daje 5€
#vicevi #plavuše
Mujo i potraga za poslom
Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi:
- Vid' ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso otpije gutljaj kave:
- Ja... vidim. I?
Mujo slegne ramenima:
- Pa kontam da b' se mog'o javit'... mogla b' bit dobra plata, državn firma je to...
#vicevi #bosanci
Kaže Jovica Perici:
Kaže Jovica Perici:- Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 mjeseci...
Perica će na to:
- Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!
#vicevi #perica
Poslije mjesec dana kome, budi...
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedipored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
#vicevi #bosanci
Krenuo naš ministar policije
Krenuo naš ministar policije na put, i posle samo nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu.... Aaa pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite 1.000 dinara u saobraćajnu i možete nastaviti.
#vicevi #panduri
Pandur i plavuša
Plavuša dobila novi auto od bogatog ljubavnika i krene ga isprobati, pa je nakon par kilometara zaustavi pandur i zgroženo je upita:
- Jel' znate vi što ste napravili na raskršću koje ste upravo prošli?
Plavuša odmahne glavom, a pandur se izdere:
- Pogazili ste osam ljudi!!!?!!!
Plavuša trepne umjetnim trepavicama i nevino upita:
- A koliko je dozvoljeno?
Pita Srbin Cigu:
• Je li
Pita Srbin Cigu:• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
#vicevi #ciga
- Dobar dan. Treba mi jedan
- Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dečiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja. - Koliko dece imate? - Sedmoro. - Bolje asfaltirajte!
#vicevi
Gola žena
Gola ženaNa jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."
#vicevi