|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3651 do 3660)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3651 do 3660. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Svekar i svekrva
Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:- Jel' ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
#vicevi #bosanci
Dvije zene se oprastju na grob...
Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!- Eto,napokon su zajedno! - kaze jedna.
- Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis?
- Ni na jednog!Mislim na njene noge!
#vicevi
Polaže Crnogorac voza
Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira *- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita: „Što je to, jel1 to mito?
Crnogorac: “A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!”
Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.
#vicevi #crnogorci
Čaj bez limuna
- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!" Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"
#vicevi
Dečko šalje devojci SMS...
Dečko šalje devojci SMS:- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
#vicevi
Deda prepričava svoje pustolo...
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"
#vicevi
Kod kineza Rolex za 480 dinara...
Kod kineza Rolex za 480 dinara, kaže možeš s njim i da se kupaš. Sad kad god pogledam moj Rolex vidim tačno vreme i datum kad sam se kupao sa njim. #vicevi
Vidovitost
VidovitostDošao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"
#vicevi #bosanci
Šta biti
Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu. Jovica kaže:
- "Ja ću biti ljekar."
Stevica kaže:
- "Ja ću biti pilot."
Milica kaže:
- "Ja ću biti mama."
A Mujica kaže:
- "Ja ću pomoći Milici da bude mama!"
#vicevi #bosanci
Najbolja Podmornica
Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."
Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."
Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."
#vicevi