Najbolji vicevi (3651 do 3660)

Kod kineza Rolex za 480 dinara...

Kod kineza Rolex za 480 dinara, kaže možeš s njim i da se kupaš. Sad kad god pogledam moj Rolex vidim tačno vreme i datum kad sam se kupao sa njim.

Vidovitost

Vidovitost
Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"

Šta biti

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
- "Ja ću biti ljekar."
Stevica kaže:
- "Ja ću biti pilot."
Milica kaže:
- "Ja ću biti mama."
A Mujica kaže:
- "Ja ću pomoći Milici da bude mama!"

Najbolja Podmornica

Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.
Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."
Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."
Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."

Muju cijeli dan nije napustao...

Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi:
- "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji..."
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti:
- "Mujo! Ti si veterinar!"

50e

50e
Sedeli plavusa i advokat zajedno u avionu. Advokatu bi dosadno, pa upita plavusu da se igraju jedne igre. Ona naravno pristane.
-Pravila su jasna,ja tebi postavim pitanje,ako ne znas odgovor,das mi 5€, zatim ti meni postavis pitanje,ako ja ne znam,dam ti 50€.-rece advokat.
I pocese oni igru,prvi je na redu advokat:
-Sta je to,veliko,muce i daje nam mleko?
Plavusa daje 5€ i postavlja pitanje:
-Sta je to,ujutro ide na 3 noge,popodne na 4,uvece na 5?
Advokat se zamisli,ne moze da odgonetne,vadi laptop,trazi po netu,ne moze da nadje,zove kolege..nista..iznervira se,dade plavusi 50€,i rece:
-Dobro,jel mi mozes sada reci odgovor na tvoje pitanje?
Plavusa mu daje 5€

Mujo i potraga za poslom

Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi: 

- Vid' ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso otpije gutljaj kave:

- Ja... vidim. I? 

Mujo slegne ramenima:

- Pa kontam da b' se mog'o javit'... mogla b' bit dobra plata, državn firma je to...

Poslije mjesec dana kome, budi...

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

Krenuo naš ministar policije

Krenuo naš ministar policije na put, i posle samo nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu.... Aaa pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite 1.000 dinara u saobraćajnu i možete nastaviti.

Pandur i plavuša

Plavuša dobila novi auto od bogatog ljubavnika i krene ga isprobati, pa je nakon par kilometara zaustavi pandur i zgroženo je upita:

- Jel' znate vi što ste napravili na raskršću koje ste upravo prošli?

Plavuša odmahne glavom, a pandur se izdere:

- Pogazili ste osam ljudi!!!?!!!

Plavuša trepne umjetnim trepavicama i nevino upita:

- A koliko je dozvoljeno?