|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3641 do 3650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3641 do 3650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo na vađenju krvi
Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide van.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
- Jel', a radite l' vi tu i test mokraće?
Došao Ciga kod doktora i
Došao Ciga kod doktora i kaže:
●Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
●Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je Ciga izašao iz ordinacije, doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce, ali Ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu. Čim je ušao u ordinaciju, doktor poče da mu se izvinjava:
●Izvini, Cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce, a ne protiv proliva.
Na to će Ciga:
●Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše, a ne nerviram se uopšte.
Oscar
Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši: - "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.
Ĺ ta je brže od Cige k
Ĺ ta je brže od Cige koji beži sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.
Svekar i svekrva
Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:- Jel' ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
Dvije zene se oprastju na grob...
Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!- Eto,napokon su zajedno! - kaze jedna.
- Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis?
- Ni na jednog!Mislim na njene noge!
Polaže Crnogorac voza
Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira *- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita: „Što je to, jel1 to mito?
Crnogorac: “A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!”
Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.
Čaj bez limuna
- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!" Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"
Dečko šalje devojci SMS...
Dečko šalje devojci SMS:- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
Deda prepričava svoje pustolo...
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"