Najbolji vicevi (3571 do 3580)

Moderni brak i navigacija

Svađaju se muž i žena u autu, i on u bijesu ugasi navigaciju.
Žena ga pita:

- Pa zašto si je ugasio, sad nećemo znati kamo idemo!

Muž odgovara:

- Ma ne mogu više podnijeti da mi dvije žene istovremeno govore da sam negdje krivo skrenuo!

Oralni seks

Kako se kaže oralni seks na srpskom?
- Zini da ti kažem!

Za vreme doručka pita Perica o...

Za vreme doručka pita Perica oca:

• Tata, šta je to politika?

• Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?

• Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru za doručkom pita otac sina:

• Perice da li si razmislio šta je politika?

• Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Ulazi srednovečna gospođa u re...

Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

Bol u grlu

Ulazi plavusa u biro i muci je grlo. Upita je zena pored nje sta ti je.
Plavusa: a boli me grlo nisam mogla spavati.
Zena: imam odlican lijek za to
Plavusa: kakav?? uzbuđeno je upita.
Zena: svaki put kad me boli nesto popusim svom muzu
Plavusa: mislis pa rece, ok probat cu to.
SUTRADAN DOLAZI ONA SVA OPUSTENA I BEZ BOLOVA.
Zena: jel ti uspeo moj lijek?
Plavusa: jest samo je tvoj muz jedva povjerovao da je to sve bila tvoja ideja.

Pametni Perica

Pametni Perica
Mali Perica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:
- Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novcanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
- Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
- Sta sam ti rekao? rece brico.
Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom.
- Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica polize sladoled i veli:
- "Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!"

Patike

Patike
Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram !

100 €

100 €
Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici:
-Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
-Može
Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje
Kaže mu gospođica:
-Ajde pljesni već jednom!!
A djed će:
-Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Došao Beograđanin kod babe u...

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

Zove ludak bolnicu

Zove ludak bolnicu i kaže:
- Možete li da proverite da li je soba 10 slobodna.
- Da, slobodna je. Zašto pitate?
- ZNAČI, POBEGO SAM!!!!