Najbolji vicevi (3571 do 3580)

Zove ludak bolnicu

Zove ludak bolnicu i kaže:
- Možete li da proverite da li je soba 10 slobodna.
- Da, slobodna je. Zašto pitate?
- ZNAČI, POBEGO SAM!!!!

Neka riba sedi na klupi u p...

Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
• Ćao, mogu li te nešto pitati?
Ona:
• Naravno!
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...

Manekenke

Manekenke
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Vozi pop auto i naleti na mrtv...

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:

• Pa jesi li mu očitao opelo?

• Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.

Otišao čovjek u crkvu ispovije...

Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.

Sećate se ono kad su ljudi...

Sećate se ono kad su ljudi pisalji dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Facebook i divljaju ako neko NE PROČITA.

Mujo i odvjetnik igraju pitalica

Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju:

- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?

Mujo nevoljko odgovori:

- Ma, umoran sam...

Odvjetnik je uporan:

- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.

Mujo ga gleda, pa kaže:

- Ajde!

Pita odvjetnik, onako da ga ispita:

- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?

Mujo odmah vadi 5 kuna:

- Ne znam.

Odvjetnik se zadovoljno nasmije:

- Pitaj ti mene.

Mujo konta, konta pa upita:

- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 kuna i daje je Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:

- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?

Mujo vadi 5 kuna i kaže:

- Ne znam.

Bicikl

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice:
- "Hocu bicikl, hocu bicikl..."

Na pijaci

Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"

Crnka i plavuša voze auto i o...

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.