Najbolji vicevi (3561 do 3570)

Par prigodnih viceva... o smaku svijeta

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe ... nakon par minuta zaključi:
- Izgleda da sam već bio ovdje!?
... i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!

Oralni seks

Kako se kaže oralni seks na srpskom?
- Zini da ti kažem!

Kontacepcija

Pitali Fatu:
- "Fato, koju ti kontracepciju koristiš?"
Kaze Fata:
- "Kantu!"
- "Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!"
- "Jest Bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!"

Za vreme doručka pita Perica o...

Za vreme doručka pita Perica oca:

• Tata, šta je to politika?

• Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?

• Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru za doručkom pita otac sina:

• Perice da li si razmislio šta je politika?

• Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Bol u grlu

Ulazi plavusa u biro i muci je grlo. Upita je zena pored nje sta ti je.
Plavusa: a boli me grlo nisam mogla spavati.
Zena: imam odlican lijek za to
Plavusa: kakav?? uzbuđeno je upita.
Zena: svaki put kad me boli nesto popusim svom muzu
Plavusa: mislis pa rece, ok probat cu to.
SUTRADAN DOLAZI ONA SVA OPUSTENA I BEZ BOLOVA.
Zena: jel ti uspeo moj lijek?
Plavusa: jest samo je tvoj muz jedva povjerovao da je to sve bila tvoja ideja.

Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Pametni Perica

Pametni Perica
Mali Perica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:
- Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novcanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
- Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
- Sta sam ti rekao? rece brico.
Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom.
- Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica polize sladoled i veli:
- "Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!"

Patike

Patike
Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram !

100 €

100 €
Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici:
-Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
-Može
Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje
Kaže mu gospođica:
-Ajde pljesni već jednom!!
A djed će:
-Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Došao Beograđanin kod babe u...

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...