Najbolji vicevi (3561 do 3570)

Fata krenula u javnu kuću

Već neko vrijeme Fata radi u Njemačkoj i zaželjela se muškarca, jer je Mujo u Bosni s djecom. Dođe ona u javnu kuću s muškarcima i kaže:

- Ja b' trebala muško, ali imam samo 35 eura ...

Recepcioner, ni ne dižući glavu, odvrati:

- Nema problema, četvrti kat ...

Popne se Fata, ide od vrata do vrata, a na njima piše prof., dr. sci., mr. sci., d.i.a. - sve neke titule. Fati neugodno ući kod tako učenih ljudi, pa se vrati na recepciju:

- Slušaj, bolan, tamo su ti sami neki doktori i inžinjeri, pa kako ću ja s njima, meni neugodno pitat ...

Recepcioner je pogleda i reče posprdno:

- A ti bi možda kamiondžiju za samo 35 eura, nema šanse!

Snijeg

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Mujo i Haso na kampiranju...

Otišli Mujo i Haso na kampiranje. Usred noći budi Mujo Hasu:

- Bolan, Haso, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš?

Haso se protegne, protrlja oči i kaže:

- Vidim milijune zvijezda.

- I što ti to govori? - pita Mujo.

Haso razmišlja pa kaže:

- Pa, s astronomske točke gledišta, to mi govori da postoje milijuni galaksija. S teološke, da je Bog svemoguć, a mi smo sitni. S meteorološke, mislim da će sutra biti lijep dan... A što tebi govori, Mujo?

Mujo ga lupi po glavi:

- Govori mi da nam je netko ukrao šator, budalo jedna! 

Par prigodnih viceva... o smaku svijeta

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe ... nakon par minuta zaključi:
- Izgleda da sam već bio ovdje!?
... i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!

Naramak božićnih viceva

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Pita učiteljica Pericu:

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, jel ti tata pomaže kod domaćih zadataka?
Perica:
• Više ne... ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!

Kad se Mujo zapriča sa šeikom...

Šeta neki šeik čaršijom i zapriča se s Mujom,pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:

- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli nogometni tim!

Šeik se nasmije:

- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren, šta misliš o tome?!

Mujo čuvao stado ovaca na liv

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...

Pita Fata Muju:
• Mujo,

Pita Fata Muju:
• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?

Kontacepcija

Pitali Fatu:
- "Fato, koju ti kontracepciju koristiš?"
Kaze Fata:
- "Kantu!"
- "Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!"
- "Jest Bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!"