Najbolji vicevi (3561 do 3570)

Misa

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Kad Mujo priča lovačke priče...

Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

Haso ga prekine:

- De ne pričaj, bolan, o'klen slonu pidžama, matereti?

Mujo i pošteni lopov

Mujo i Haso opljačkali poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se nasmije:

- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?

Mujo uzdahne:

- Ma, bjež', puna vreća računa. Plaćam pomalo, kako kojim mjesec zaradim...

U soliterima izgrađenim jedan

U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
• Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
• U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
• Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši ku..c!
• Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!

Sarajevo... Dve godine nakon r

Sarajevo... Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
• Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha... Idu oni tako dalje, kad mali opet:
• Zzzzzzzzz....
I deda opet u jarak... Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
• Zzzzzzzzz...
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
• Dido... šta je ovo... dido!?
• Geleri, pi..a ti materina, geleri!!!

Pita Fata Muju:
• Mujo,

Pita Fata Muju:
• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?

Igraju fudbal Brazil i Bosna i

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka g.lu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka g.lu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Mujo i Haso na kampiranju...

Otišli Mujo i Haso na kampiranje. Usred noći budi Mujo Hasu:

- Bolan, Haso, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš?

Haso se protegne, protrlja oči i kaže:

- Vidim milijune zvijezda.

- I što ti to govori? - pita Mujo.

Haso razmišlja pa kaže:

- Pa, s astronomske točke gledišta, to mi govori da postoje milijuni galaksija. S teološke, da je Bog svemoguć, a mi smo sitni. S meteorološke, mislim da će sutra biti lijep dan... A što tebi govori, Mujo?

Mujo ga lupi po glavi:

- Govori mi da nam je netko ukrao šator, budalo jedna! 

Oralni seks

Kako se kaže oralni seks na srpskom?
- Zini da ti kažem!

Par prigodnih viceva... o smaku svijeta

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe ... nakon par minuta zaključi:
- Izgleda da sam već bio ovdje!?
... i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam ...

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!