|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3581 do 3590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3581 do 3590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sećate se ono kad su ljudi...
Sećate se ono kad su ljudi pisalji dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Facebook i divljaju ako neko NE PROČITA. Mujo i odvjetnik igraju pitalica
Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo nevoljko odgovori:
- Ma, umoran sam...
Odvjetnik je uporan:
- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.
Mujo ga gleda, pa kaže:
- Ajde!
Pita odvjetnik, onako da ga ispita:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se zadovoljno nasmije:
- Pitaj ti mene.
Mujo konta, konta pa upita:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 kuna i daje je Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo vadi 5 kuna i kaže:
- Ne znam.
Bicikl
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:- "Hocu muskarca, hocu muskarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice:
- "Hocu bicikl, hocu bicikl..."
Na pijaci
Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita: - "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"
Crnka i plavuša voze auto i o...
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Kako nastaju djeca
Pita Marica mamu:- "Mama, odakle dolaze bebe?"
- "Vidiš dušo... Mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. I Tako se dobije beba, dušo."
- "Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, što se dobije kad se to radi?"
- "Nakit, dušo, nakit!"
Mali Ivica, seka i zet
Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u kuću njenih roditelja. Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:
- Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne glavom, a Ivica započne:
- Mama, ja mislim ...
Mama ga prekine:
- Nemaš ti što misliti, trk u školu!
Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata:
- Mama, jesu seku i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne, a Ivica nastavi:
- Ja mislim ...
Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu. Siđe Ivica nakon par sati na večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvijek u sobi. Mama se ljutito izdere:
- Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!
Ivica tiho reče:
- Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na polici, ali nema mog superljepila ...
Bio Ciga u Africi, pa kad se v...
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima: - Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak! - E? - Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš! - Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?! - Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema! Ide Mujo s dvije kante pune ri...
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?