Najbolji vicevi (3581 do 3590)

Kako nastaju djeca

Pita Marica mamu:
- "Mama, odakle dolaze bebe?"
- "Vidiš dušo... Mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. I Tako se dobije beba, dušo."
- "Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, što se dobije kad se to radi?"
- "Nakit, dušo, nakit!"

Mali Ivica, seka i zet

Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u kuću njenih roditelja. Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:

- Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama klimne glavom, a Ivica započne:

- Mama, ja mislim ...

Mama ga prekine:

- Nemaš ti što misliti, trk u školu!

Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata:

- Mama, jesu seku i njen muž još uvijek u sobi?

Mama klimne, a Ivica nastavi:

- Ja mislim ...

Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu. Siđe Ivica nakon par sati na večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvijek u sobi. Mama se ljutito izdere:

- Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!

Ivica tiho reče:

- Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na polici, ali nema mog superljepila ...

Bio Ciga u Africi, pa kad se v...

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima: - Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak! - E? - Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš! - Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?! - Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!

Ide Mujo s dvije kante pune ri...

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

Prisao konobar Muji koji je si...

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"

Programeri i plavuše

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: Skini me!
- Uuuuh!
- Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gaćice?!

Mujo i Haso došli na benzi...

Mujo i Haso došli na benzinsku pumpu kad tamo iznad kase piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS
Haso: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
Radnik: Jednostavno je, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokušajte da pogodite.
Haso: 5.
Radnik: Ne, 4.
Haso: 8.
Radnik: Ne, 6.
I tako još nekoliko puta Haso bezuspešno pokuša da pogodi broj i razočaran se okrete ka Muju: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to nameštaju...
Mujo: Ma kakvi Haso, moja Fata je već dva puta dobila!

Mujo i Fata u kinu

Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."

Kupio čovek novog BMW-a pa reš...

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Da me poguraš malo

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.