Najbolji vicevi (3581 do 3590)

Neka riba sedi na klupi u p...

Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
• Ćao, mogu li te nešto pitati?
Ona:
• Naravno!
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...

Manekenke

Manekenke
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Sunčali se Crnogorci na nudis

Sunčali se Crnogorci na n*dističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
• Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
• Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
• E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!

Vozi pop auto i naleti na mrtv...

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:

• Pa jesi li mu očitao opelo?

• Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.

Mujo i odvjetnik igraju pitalica

Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju:

- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?

Mujo nevoljko odgovori:

- Ma, umoran sam...

Odvjetnik je uporan:

- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.

Mujo ga gleda, pa kaže:

- Ajde!

Pita odvjetnik, onako da ga ispita:

- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?

Mujo odmah vadi 5 kuna:

- Ne znam.

Odvjetnik se zadovoljno nasmije:

- Pitaj ti mene.

Mujo konta, konta pa upita:

- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 kuna i daje je Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:

- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?

Mujo vadi 5 kuna i kaže:

- Ne znam.

Bicikl

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice:
- "Hocu bicikl, hocu bicikl..."

Na pijaci

Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"

Crnka i plavuša voze auto i o...

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Kako nastaju djeca

Pita Marica mamu:
- "Mama, odakle dolaze bebe?"
- "Vidiš dušo... Mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. I Tako se dobije beba, dušo."
- "Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, što se dobije kad se to radi?"
- "Nakit, dušo, nakit!"

Mali Ivica, seka i zet

Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u kuću njenih roditelja. Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:

- Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama klimne glavom, a Ivica započne:

- Mama, ja mislim ...

Mama ga prekine:

- Nemaš ti što misliti, trk u školu!

Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata:

- Mama, jesu seku i njen muž još uvijek u sobi?

Mama klimne, a Ivica nastavi:

- Ja mislim ...

Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu. Siđe Ivica nakon par sati na večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvijek u sobi. Mama se ljutito izdere:

- Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!

Ivica tiho reče:

- Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na polici, ali nema mog superljepila ...