Najbolji vicevi (3551 do 3560)

Skinhedsi i cigo

Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
- "Cigo, dođi da ti kažemo nešto!"
A Ciga će:
- "Neka, brate, ne moram ja sve da znam!"

Kad se Mujica zaljubi...

Sjedi tako mali Mujica u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:

- Babo... jesi l' se ikad zaljubio u učitelj'cu?

Mujo klimne:

- Jesam, što?

Mujica nastavi:

- Dobro, i šta je bilo?

Mujo uzdahne:

- Kad je tvoja mater skontala, prebac'la te u drugu školu, jeb'ga!

Misa

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Kad Mujo priča lovačke priče...

Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

Haso ga prekine:

- De ne pričaj, bolan, o'klen slonu pidžama, matereti?

Mujo i pošteni lopov

Mujo i Haso opljačkali poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se nasmije:

- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?

Mujo uzdahne:

- Ma, bjež', puna vreća računa. Plaćam pomalo, kako kojim mjesec zaradim...

Rekla učiteljica deci da sutr

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
• Dobro, šta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
• Perice, zašto opet nisi doneo pare?
• Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
• E, je.i ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
• Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
• Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

U soliterima izgrađenim jedan

U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
• Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
• U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
• Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši ku..c!
• Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!

Fata krenula u javnu kuću

Već neko vrijeme Fata radi u Njemačkoj i zaželjela se muškarca, jer je Mujo u Bosni s djecom. Dođe ona u javnu kuću s muškarcima i kaže:

- Ja b' trebala muško, ali imam samo 35 eura ...

Recepcioner, ni ne dižući glavu, odvrati:

- Nema problema, četvrti kat ...

Popne se Fata, ide od vrata do vrata, a na njima piše prof., dr. sci., mr. sci., d.i.a. - sve neke titule. Fati neugodno ući kod tako učenih ljudi, pa se vrati na recepciju:

- Slušaj, bolan, tamo su ti sami neki doktori i inžinjeri, pa kako ću ja s njima, meni neugodno pitat ...

Recepcioner je pogleda i reče posprdno:

- A ti bi možda kamiondžiju za samo 35 eura, nema šanse!

Snijeg

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Pita Fata Muju:
• Mujo,

Pita Fata Muju:
• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?