|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3551 do 3560)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3551 do 3560. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Unproforac
U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."
Na svadbi mladoženja se ob
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima: - "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."
Kod doktora
Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."
Skinhedsi i cigo
Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:- "Cigo, dođi da ti kažemo nešto!"
A Ciga će:
- "Neka, brate, ne moram ja sve da znam!"
Kad se Mujica zaljubi...
Sjedi tako mali Mujica u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:
- Babo... jesi l' se ikad zaljubio u učitelj'cu?
Mujo klimne:
- Jesam, što?
Mujica nastavi:
- Dobro, i šta je bilo?
Mujo uzdahne:
- Kad je tvoja mater skontala, prebac'la te u drugu školu, jeb'ga!
Misa
- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"Kad Mujo priča lovačke priče...
Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:
- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Haso ga prekine:
- De ne pričaj, bolan, o'klen slonu pidžama, matereti?
Mujo i pošteni lopov
Mujo i Haso opljačkali poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.
Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
Haso se nasmije:
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?
Mujo uzdahne:
- Ma, bjež', puna vreća računa. Plaćam pomalo, kako kojim mjesec zaradim...
U soliterima izgrađenim jedan
U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:• Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
• U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
• Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši ku..c!
• Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka g.lu. Dolazi sudija i pita:• Šta je bre, što ste se okrenuli ka g.lu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.