|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3541 do 3550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3541 do 3550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo se želi razvesti
Mujo i Haso sjede u kafani lagano rakijaju, kad će Mujo sjetno nakon treće_
- Haso moj, mislim da ću se razvesti od Fate ...
Haso zbunjeno upita:
- Zašto, bolan Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- A slušaj jarane, Fata nije sa mnom dva mjeseca ni riječi progovorila ..
Haso sune još jednu rakiju i odgovori, vrteći glavom:
- Jarane, razmisli još jednom, neće ti bit' lako opet nać' takvu ženu!
Adriana Jarić
- Šta je dobila Adriana Lima udajom za Marka Jarića?- I jare i pare!
Piroćanac i sin
Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"
Pita nastavnica učenika: -
Pita nastavnica učenika: - Gde si nabavio taj sat? - Na popust, nastavnice. - Kakav popust? - Popustila pažnja trgovcu.
Kad Mujo sjedi u parkiću...
Mujo i Haso sjede u parkiću, pričaju i piju rakiju. Kad su se već dobrano zarakijali, počeli su razgovarati o štetnosti alkohola, i najednom kaže Mujo:
- E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?
Haso ga pogleda, strese glavom i ispali:
- More!
Stavi Mujo ruke iza leđa, rakija mu u lijevoj ruci i kaže:
- Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
- Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
- Koncentriraj se malo, Haso, bogamu!!!
Ponavljanje
Mujo čita novine, te kaže Fati:- "Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?"
- "To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvjek dvaput ponoviti."
Mujo će na to:
- "Kako, kako?!"
Sudija pita okrivlj
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na delu kako krade: - Jeste li oženjeni? - Ne, nisam i nikada neću biti! - Toliko pametan čovek, a krade!
Unproforac
U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."
Na svadbi mladoženja se ob
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima: - "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."
Kod doktora
Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."