Najbolji vicevi (3511 do 3520)

Dvije računice

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

Išli miš i slon u bioskop, m

Išli miš i slon u bioskop, međutim slon imao kartu a miš ne... Tek će miš slonu:
• Aj' budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci...

Zove čovjek doktorsku ord

Zove čovjek doktorsku ordinaciju i pita za savjet: - Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim? - Uživaj, čovječe, uživaj!
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Kaže mama ćerki: - Tvoj m

Kaže mama ćerki: - Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. - On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!

Božićni veseli vicevi

"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom. "Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri", smiruje ga prijatelj. "Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.

-------------------------------------------------

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"

--------------------------------------------------

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

---------------------------------------------------

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Fata se žali prijateljicama:<

Fata se žali prijateljicama:
• Mujo shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga, izašao pred kuću i čeka da naiđe Nemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju!

Po­sle go­di­nu da­na b

Po­sle go­di­nu da­na bra­ka že­na ka­že svom su­pru­gu: - Znaš, bi­la sam glu­pa ka­da sam se za te­be uda­la. - Znam, dra­ga, ali bio sam za­lju­bljen i ni­sam pri­me­tio!

Mujo i požar

Mujo dolazi iz noćne, kad pred njegovom kućo vatrogasci, suklja dim i vatra... uleti on u zgradu, razvali svoja vrata i uđe u spavaću:

- Fato, bona, brzo se oblači, kuća nam gori!

Skoči Fata, oblači se i izađe kad se začuje glas iz ormara:

- Spašavajte namještaj!!!

Pričaju dva studenta FON-

Pričaju dva studenta FON-a.
- E, slušaj, imam večeras praznu gajbu!
- Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čovjeku:
- Jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga?
- Jesam! - kaže čovjek.
A Piroćanac će: - A gdje je kapa?

Ulazi otac u sobu i vidi sina

Ulazi otac u sobu i vidi sina kako sjedi sav šćućuren.
- Šta ti je?
- Hladno mi je, smrzavam se.
- Trči brže u ćošak, tamo je 90 stepeni!!!!
– Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!
Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.
U mojim godinama više MI NE smeta ako MI misli nekuda odlutaju,
Jedino se bojim DA se NE vrate.
Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi: Ček‘, ček‘, vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.
Srednje godine su životno razdoblje kad kupite providnu spavaćicu.
A onda vam padne na pamet DA više NE poznajete nikoga ko bi kroz nju nešto vidio.
Ako ti se ustajanje iz kreveta čini kao dizanje tegova, znači DA si došao u zrelo doba.
Sagneš se DA zavežeš cipelu, a onda se upitaš - šta bih još mogao DA uradim kad sam se već sagnuo?