|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3501 do 3510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3501 do 3510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta radi kamiondžija
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?– Ubaci u drugu!
Čujem da je otvorena nova ordinacija?
– Da, bio sam.
– I, šta kaže doktor?
– Dvjesta eura.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset eura.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset eura!
- Da li si počeo pisati knjigu?
- Nisam. Nemam uslova.
- Pa evo ti - UUUUUUUUUUUUUU!
Pitao Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi okean uvijek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.
- Kada je umrlo Mrtvo more?
Ne mogu više da budem veren...
- Ne mogu više da budem verena za takvu škrticu... evo vraćam ti prsten! - reče devojka.- A gde je kutijica? - odgovori momak.
Prolaze Piroćanac i njegov
Prolaze Piroćanac i njegova devojka pored cvećare i pričaju: Devojka: Kako lepo miriše ovo cveće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?
PDV
- Što znači PDV?- Pola Daješ Vladi.
Mujo i ženske gaćice
Mujo je kasno došao kući i strovalio se u krevet, a Fata ga ujutro budi šamarom:
- Mujo, prase jedno, o'klen t' gaćice u džepu?!?!
Mujo je klepi onako bunovan i procijedi:
- Dao m' Ibro sinoć, zaborav'la si ih kod njega...
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu. - Ženooo, kako...
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
- Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiso,odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??
Mujo na izborima
Mujo se kandidirao na izborima i večer poslije glasanja ulijeće u kuću, pijan i ljut pa se izdere na Fatu:
- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa, bolan, šta b' imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laž' mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
U jednom kvizu Mujo odgovara n
U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:• Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
• Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
• Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
• A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.
Mujo i Fatina nevinost
Mujo poslije prve bračne noći pogleda Fatu ispod oka i upita:
- Fato, bona, jesam l' ti ja bio prvi?!
Fata ga pogleda i klimne:
- Mog'o b' bit', nešt' si mi poznat....
Vratio se mali Perica iz š
Vratio se mali Perica iz škole, pa sa vrata kaže mami: - Mama, učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu. - Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama. - Hvala bogu!