|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3501 do 3510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3501 do 3510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Fata spavaju, zazvoni t
Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:• Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
• On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
• Pa jesi li ti normalna?
Fata:
• To je, bolan, za mene!
#vicevi #bosanci
Vašar je a mali Piroćanac tr
Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
#vicevi
Stvori Bog muškarca i ženu.
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:• Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti bi se morala šminkati.
#vicevi
Mujo i razgovori nakon seksa
Mujo i Fata se pohvatali ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:
- Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa odgovara:
- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!
#vicevi #bosanci
Čudna imena
Čudna imenaKrao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.
#vicevi
Dvoje zaposlenih u firmi razgo
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
#vicevi
Šta radi kamiondžija
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?– Ubaci u drugu!
Čujem da je otvorena nova ordinacija?
– Da, bio sam.
– I, šta kaže doktor?
– Dvjesta eura.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset eura.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset eura!
- Da li si počeo pisati knjigu?
- Nisam. Nemam uslova.
- Pa evo ti - UUUUUUUUUUUUUU!
Pitao Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi okean uvijek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.
- Kada je umrlo Mrtvo more?
#vicevi #perica
Ne mogu više da budem veren...
- Ne mogu više da budem verena za takvu škrticu... evo vraćam ti prsten! - reče devojka.- A gde je kutijica? - odgovori momak.
#vicevi
Prolaze Piroćanac i njegov
Prolaze Piroćanac i njegova devojka pored cvećare i pričaju: Devojka: Kako lepo miriše ovo cveće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?
#vicevi
PDV
- Što znači PDV?- Pola Daješ Vladi.
#vicevi