|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3521 do 3530)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3521 do 3530. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pričaju dva studenta FON-
Pričaju dva studenta FON-a.- E, slušaj, imam večeras praznu gajbu!
- Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čovjeku:
- Jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga?
- Jesam! - kaže čovjek.
A Piroćanac će: - A gdje je kapa?
#vicevi
Ulazi otac u sobu i vidi sina
Ulazi otac u sobu i vidi sina kako sjedi sav šćućuren.- Šta ti je?
- Hladno mi je, smrzavam se.
- Trči brže u ćošak, tamo je 90 stepeni!!!!
– Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!
Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.
U mojim godinama više MI NE smeta ako MI misli nekuda odlutaju,
Jedino se bojim DA se NE vrate.
Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi: Ček‘, ček‘, vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.
Srednje godine su životno razdoblje kad kupite providnu spavaćicu.
A onda vam padne na pamet DA više NE poznajete nikoga ko bi kroz nju nešto vidio.
Ako ti se ustajanje iz kreveta čini kao dizanje tegova, znači DA si došao u zrelo doba.
Sagneš se DA zavežeš cipelu, a onda se upitaš - šta bih još mogao DA uradim kad sam se već sagnuo?
#vicevi
Kažu da muškarci po priro
Kažu da muškarci po prirodi varaju. Ja, bogami, varam i po gradu
#vicevi
Otišao Srbin u Amsterdam i pr
Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!
#vicevi
Šta kaže akuzativ lokativ
Šta kaže akuzativ lokativu dok slušaju muziku? UUU, brate, kakav instrumental
#vicevi
Dolazi sveštenik da gleda
Dolazi sveštenik da gleda utakmicu. Vidi ga trener, pa mu priđe i pita ga: - Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? - Bogami kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
#vicevi
Vračara Fati proriče
Vračara Fati proriče sudbinu:„Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.„
Fata: „To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.”
Mujo teško bolestan pita suprugu:
- Fato, šta će biti ako ja sjutra umrem?
- Subota, Mujo.
#vicevi #bosanci
Makedonci
- Kako se na makedonski kaze: SLATKO U TEGLI??- SLATKO TE NATEGLI
#vicevi
Farbanje
Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo citati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zasto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate citati ugovore. Ovdje vam lijepo pise: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pisemo aneks."
#vicevi #bosanci
Zaustavi policajac vozača:
Zaustavi policajac vozača: - Oseća se alkohol. Jeste pili? - Jesam. - Šta ste pili? - Pišite „graševinu“, jer „chardonnay“ ionako nećete znati napisati.
#vicevi #panduri