Najbolji vicevi (3491 do 3500)

Fata kod plastičnog kirurga

Fata otišla kod plastičnog kirurga povećati grudi, pa je doktor pita nakon operacije:

- I, valjaju l' nove grudi?

Fata se pogleda u ogledalo i zadovoljno se nasmije:

- Vala, pravo su dobre... al' doktore, imam ti ja još jednu želju... ja b' da su mi malo veće oči?!

Doktor se nasmije:

- Nema problema... sestro, dajte račun gospođi!

Dino Merlin

Dino Merlin
Dino Merlin se konačno izjasnio povodom brojnih optužbi da je plagirao mnoge svjetske hitove: "Moje pjesme nisu plagijati i bolje su od originala!"

Mujo i dolazak punice

Mujo i Fata probude se u subotu ujutro, sjednu piti prvu kavu kad će Mujo odlučno:

- Fato, bona, de m' dones' najoštriji nož koji imamo!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Šta ć' ti najoštriji nož, pobogu?

Mujo uzdahne:

- Moram Garonji rep odrezat!

Fata užasnuto upita:

- Pa jes' poludio, šta'š mu rep rezat?!

Mujo slegne ramenima:

- Danas stiže tvoja mater u posjetu... pa da ne pomisli da joj se još netko osim tebe u ovoj kući raduje!

Plavuša nakon kina

Plavuša izlazi iz kina i sretne frendicu, pa sjednu na kavu i ova je upita:

- I, kako je bilo u kinu?

Plavuša se namrgodi:

- Ma, bezveze... morala sam tri puta mijenjati mjesto!

Frendica se zabrine:

- Netko te pipkao?

Plavuša uzdahne:

- Eh, tek taj četvrti...

Mujo i Fata spavaju, zazvoni t

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
• Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
• On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
• Pa jesi li ti normalna?
Fata:
• To je, bolan, za mene!

Vašar je a mali Piroćanac tr

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

Stvori Bog muškarca i ženu.

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
• Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti bi se morala šminkati.

Mujo i razgovori nakon seksa

Mujo i Fata se pohvatali ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:

- Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa odgovara:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!

Čudna imena

Čudna imena
Krao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.

Dvoje zaposlenih u firmi razgo

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.