Najbolji vicevi (3491 do 3500)

Najbolji vicevi o Božiću

Viceva o Božiću ima napretek, evo malog izbora najboljih:

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Upecao student zlatnu

Upecao student zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
–Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
– Kako jednu, zar ne treba tri?
Na to će ribica:
– Eeee, sad je po Bolonji.
Pita otac sina, studenta:
– Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa, kako onda nisi položio?
– Nisam znao odgovore!
Koja je razlika između političara i lopova?
- Nikakva, samo što smo političare sami birali, a lopovi biraju nas!

Pogreb

Pogreb
Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan, kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Ljubav

Ljubav
Voljeli smo isto. Ja tebe, ti sebe.

Mene kad bi pogodila amorova s...

Mene kad bi pogodila amorova strela ja bi verovatno umro od sepse.

Mujo i problemi s Fatom

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke i tanjuri, pa će Mujo zadihano:

- Joo, koja s' ti idiotkinja, jel' znaš?

Fata zafrljači još jedan tanjur prema njemu i odgovori:

- Dašta da znam! Da sam se za hodžu udavala, bila b' hodžinica... 'vako... tako je kako je!

Fata kod plastičnog kirurga

Fata otišla kod plastičnog kirurga povećati grudi, pa je doktor pita nakon operacije:

- I, valjaju l' nove grudi?

Fata se pogleda u ogledalo i zadovoljno se nasmije:

- Vala, pravo su dobre... al' doktore, imam ti ja još jednu želju... ja b' da su mi malo veće oči?!

Doktor se nasmije:

- Nema problema... sestro, dajte račun gospođi!

Dino Merlin

Dino Merlin
Dino Merlin se konačno izjasnio povodom brojnih optužbi da je plagirao mnoge svjetske hitove: "Moje pjesme nisu plagijati i bolje su od originala!"

Mujo i dolazak punice

Mujo i Fata probude se u subotu ujutro, sjednu piti prvu kavu kad će Mujo odlučno:

- Fato, bona, de m' dones' najoštriji nož koji imamo!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Šta ć' ti najoštriji nož, pobogu?

Mujo uzdahne:

- Moram Garonji rep odrezat!

Fata užasnuto upita:

- Pa jes' poludio, šta'š mu rep rezat?!

Mujo slegne ramenima:

- Danas stiže tvoja mater u posjetu... pa da ne pomisli da joj se još netko osim tebe u ovoj kući raduje!

Plavuša nakon kina

Plavuša izlazi iz kina i sretne frendicu, pa sjednu na kavu i ova je upita:

- I, kako je bilo u kinu?

Plavuša se namrgodi:

- Ma, bezveze... morala sam tri puta mijenjati mjesto!

Frendica se zabrine:

- Netko te pipkao?

Plavuša uzdahne:

- Eh, tek taj četvrti...