|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3461 do 3470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3461 do 3470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Cariniku bio rođendan,
Cariniku bio rođendan, pa se njegove kolege dogovaraju šta da mu poklone. Jedan kaže:
●Da mu kupimo spavaću sobu?
Ostali na to kažu:
●Ma ne, malo je.
Drugi kaže:
●Da mu kupimo vikendicu?
Ostali na to opet kažu:
●Ma ne, malo je.
Treći kaže:
●Da mu kupimo kuću s bazenom?
Ostali na to opet kažu:
●Ma ne, malo je.
Četvrti kaže:
●Da mu damo jednu smenu da odradi?
Ostali će svi u glas:
●Ma ne, mnogo mu je!
Zdravlje
Zdravlje- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
Na pikniku Mujo, Fata i mal
Na pikniku Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu.
●Ispuniću vam tri želje! - kaže ribica.
●Tata, ja bih ježa - kaže Mujica.
●J... ti on mater! - odgovori Mujo.
●Skidajte ovo bodljikavo čudo s mene! - viče Fata.
Mujo se posvađao s Fatom
Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:- Fato, bona, znaš li ti koja si ti idiotkinja?!
Fata klimne:
- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila bih hodžinica... Ovako sam nešto drugo..
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.
Polažu Piroćanac i B
Polažu Piroćanac i Beograđanin testove za vožnju. Beograđanin šapućući upita:
●Je li, brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?
Ĺ apućući Piroćanac odgovara:
●Cee, be.
Zamisli se Beograđanin pa ga opet upita:
●Čekaj, bre, je li ce ili be?
Piroćanac odgovara:
●A, be, cee!
Sad Beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu veli:
●Alo, čoveče: a, be ili ce?
A Piroćanac će:
●A, be, cee. De, čoveče, mani me se više!
Lekar u duševnoj bolnici
Lekar u duševnoj bolnici sretne pacijenta koji za kanap vuče konzervu, pa ga upita:
●Ĺ ta vam je to?
●Moj pas Fifi.
Sretne drugog bolesnika i upita ga isto:
●Ĺ ta vam je to?
●Moj pas Fifi.
Sretne trećeg i upita ga:
●Ĺ ta vam je to?
●Doktore, zar ne vidite, konzerva!
Lekar mu dade otpusnu listu i bolesnik ode. Kada je izašao iz bolnice, reče konzervi:
●Fifi, Fifi, ala smo ga zeznuli!
Rešili Mujo i Fata da im
Rešili Mujo i Fata da imaju decu. Rodi se dečak i četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "deda". Sutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dete. Ni ono četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "baba". Sutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dete. Ni ono ne progovara četiri godine ni reč, a onda kaže "tata"! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sutradan budi Fata Muju i kaže:
●Diži se, Mujo, umro komšija!
Grdi mama sina...
Grdi mama sina:
●Kako možeš da kažeš sestri da je glupa?! Izvini joj se smesta!
●Seko, izvini što si glupa!
Sta je dugo 20 centimeta...
Sta je dugo 20 centimetara, široko tri centimetra i usrećuje žene?
Pakovanje toblerone čokolade!