Najbolji vicevi (3451 do 3460)

Masovno umiranje

Masovno umiranje
- "Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli..."

Ko na­j­če­šće bo­lu­j

Ko na­j­če­šće bo­lu­je od Al­c­ha­j­me­ro­ve bo­le­sti?Po­li­ti­ča­ri, od­mah na­kon izbo­ra.

Leži Mujo na samrtnoj postelj...

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....!

ŠTA JE DEMOKRATIJA?Kada d

ŠTA JE DEMOKRATIJA?Kada dve budale imaju više prava nego jedan pametan!

Ode Mujo u vrtić po det

Ode Mujo u vrtić po dete. Pita ga vaspitačica:

●Koje je vaše?

Mujo pogleda levo, pa desno, pa veli:

●Ne znam, bona, daj bilo koje ionako ga sutra vraćam.

Bila četiri pecaroša...

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:

●Ja sutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?

Drugovi sažaljivo odgovore:

●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.

Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:

●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!

A on ponosito odgovori:

●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!". Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate verovati u čuda, je li?!

Došao Haso pijan kuć

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:

●Hasooo, jesi li to ti?!

●Jesam.

●A šta se desilo?

●Pao kaput.

●Pa zašto je tako tresnulo?

●Ja sam bio u njemu.

Pričao Mujo sa Nemcom i

Pričao Mujo sa Nemcom i Englezom. Kaže Englez:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.

Nemac kaže:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mleka, pa pravac posao.

Na to će Mujo:

●Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!

Nuzda

Nuzda
- Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
-?!?
- Na staklu pise "razbij u slucaju nužde"

Mujo i poziv na večeru

Mujo došao kući s posla i odmah s vrata kaže Fati:

- Fato, bona, pozv'o sam Hasu na večeru, de sprem' nešto za meze!

Fata uzrujano ispali:

- Ma š'a je teb', bolan, jes' poludio? Kuća je u neredu, nemam ništa za skuvat', svi su tanjuri i lonci prljavi već tjedan dana i... ne da m' se kuvat', to znaš?!

Mujo slegne ramenima:

- Ma ne b' ga ja zvao, al' se čovjek namjerio ženit', pa rek'o da m' pokažem kako je to...