Najbolji vicevi (3471 do 3480)

Ode Srbin u Nemačku. Sta

Ode Srbin u Nemačku. Stane ispred automata za koka-kolu, ubaci novčić i automat izbaci flašu. Ponovi on to desetak puta, tek jedna žena iza njega kaže:

●Ajde, skloni se, pa i mi smo žedni.

A Srbin će na to:

●Ćuti, ženo, vidiš da me je krenulo.

Prolazi najnoviji model BMW

Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:

●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al' zelenu!

Imao Perica kelj za ruča

Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:

●Mama, prosuo mi se kelj.

●Je li puno, sine?

●Ne, ali bolje išta nego ništa.

Dođe plavuša u teret

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:

●Kako si ti sladak! Ĺ ta radiš u subotu?

A on će:

●Leđa i noge.

Prodajem kuću bez zidov

Prodajem kuću bez zidova.

Ĺ ifra: kamen temeljac

Mujo traži posao

Mujo dolazi na zavod za zapošljavanje i nakon dugog čekanja uđe kod referenta, sjedne i odmah krene:

- Jarane, ja doš'o tražit' neki pos'o, imam kući desetero djece, treba to pre'ran't, obuć', školovat'...

Referent ga pogleda preko naočala, uzdahne i uzme olovku:-

- Doobrooo... a šta znate raditi osim toga?

Mujo i kraj svijeta

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on čita novine, ona nešto gleda na televiziji, pa ga najednom upita:

- Mujo, bolan, da t' neko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Guzio bi te, draga, kao da m' je zadnje...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih dvajes'pet minuta?

Šerlok Holms i dr Votson

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- Votsone, šta vidite?
- Zvezdano nebo, gospodine Holms.
- Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?
- Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvijezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinom beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju...
- Votsone, budalo, ukrali su nam šator!

Pozvala baka trojicu unuka, pa

Pozvala baka trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umjetnosti!
- Šta?
- Istoriju umjetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?
- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
Žena se obraća mužu:
- Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
- Nisi se dobro parkirala!

Modni savet za muškarce...

Modni savet za muškarce:
- Ako istetoviraš Dušana Silnog ne čupaj obrve!