|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3441 do 3450)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3441 do 3450. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bile dve baklave i jedna re
Bile dve baklave i jedna rekla drugoj:
●Joj, što me nešto žulja!
A ova druga će:
●Ne brini, to su samo orasi.
Oženio se Crnogorac, pa
Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:
●Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ - ne došâ.
●Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ - ne došâ.
●Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ - ne došâ.
●Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ - ne došâ.
Žena ga sasluša i odgovori:
●Ja hoću triput dnevno, ti došâ - ne došâ.
Vratio se Mujo iz Afrike i hva
Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:- I onda skočim ja na lava i odsečem mu rep!- Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?- Ah, nju je neko pre otkinuo.
Piroćanac Mane pogine u s
Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:- Izvol`te?
- Izvin`te, jeste li vi udovica na Maneta?
- A ne, nisam udovica!
- Da se kladimo?
Zaustavi policajka plavuĹ
Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:
●Ličnu kartu, molim.
●A kako to izgleda?
●To je malo kockasto s vašom slikom - odgovara policajka.
Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:
●Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
●Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!
Kaže doktor Cigi:
Kaže doktor Cigi: ●Treba da daš na analizu krv, mokraću, stolicu, spermu, pa kada rezultati budu gotovi, dođi kod mene. Ciga upita: ●Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?
Posle tridesete, muškarc
Posle tridesete, muškarci su kao klozeti - ili su pokvareni ili su zauzeti.
Bio Mujo apotekar u Sarajev
Bio Mujo apotekar u Sarajevu, pa rešio da ide na godišnji odmor na Crnogorsko primorje i zamolio je Hasu da ga zameni u apoteci. Kada se vratio sa odmora, ode direktno u apoteku i pita Hasu?
●Kako je bilo, bolan Haso?
●Pa, eto, bio je Suljo, boljela čoveka glava.
●Čuj i šta je bilo?
●Pa ništa, dao sam čoveku aspirin.
●Bravo, i šta dalje?
●Pa ništa, bila je i Fata. Žalila se da dugo nije videla onu stvar.
●Ma nemoj, i šta je zatim bilo?
●Pa ništa, ja joj dao kapi za oči.