|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3431 do 3440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3431 do 3440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Ženo, šta bi radila kad bi
- Ženo, šta bi radila kad bih dobio na lotou?- Uzela bih ti pola i ostavila te!Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:- Briši!Otišli Mujo i Fata u Ame...
Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:
●Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
●Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
●A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
●Nisam ja Fata, ja sam Veranda.
Zašto slon ne može da
Zašto slon ne može da radi na kompjuteru?
Plaši se miša!
Uhvatio vuk zeku. Pita ga l
Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:
●Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?
●Praviću rakiju - odgovori vuk.
●Kako to?
●Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.
Leži Fata na intenzivnoj, izl
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'Podgoričanka stavila pre
Podgoričanka stavila prepariranu lisicu oko vrata i izašla u grad sva onako važna... Gleda je đetić i ne trepće. A ona će:
●Ĺ ta gledaš? Lisica or'ginal.
●Gledam... viđo sam da lisica nosi kokoš, a da kokoš nosi lisicu, e bogomi još nijesam.
Pita unuk babu:
- Baba,
Pita unuk babu:- Baba, jesi li vidjela one tabletice na stolu?
- Ne, a jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?
- Baba, jesi li videla one tab
- Baba, jesi li videla one tabletice na stolu?- Ne, a jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?Bile dve baklave i jedna re
Bile dve baklave i jedna rekla drugoj:
●Joj, što me nešto žulja!
A ova druga će:
●Ne brini, to su samo orasi.
Oženio se Crnogorac, pa
Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:
●Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ - ne došâ.
●Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ - ne došâ.
●Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ - ne došâ.
●Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ - ne došâ.
Žena ga sasluša i odgovori:
●Ja hoću triput dnevno, ti došâ - ne došâ.