Najbolji vicevi (3351 do 3360)

Uđe žena u prodavnic

Uđe žena u prodavnicu i pita:

●Da li mogu da probam haljinu u izlogu?

●Možete, ali ne u izlogu, već u kabini.

Direktor pita kandidatkinju...

Direktor pita kandidatkinju, plavušu, za posao sekretarice:

●I, zašto ste napustili prethodni posao?

●Zato što je hrkao kad smo radili prekovremeno.

Mujo autostoper

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.

Fata i problemi sa seksom

Fata je sve nezadovoljnija s Mujom jer u krevetu nema ništa od njega, pa se zaputi doktoru po savjet. Uđe ona u ordinaciju, požali se, a doktor nakon kraćeg razmišljanja odluči:

- Vid' 'vamo, Fato, 'vako ćeš ti ... evo ti pčelinjih proizvoda - propolisa i meda, kapaj mu propolis u vodu tri puta dnevno, svako jutro i svaku večer po žlicu meda, pa dođi za dva tjedna da čujem kako je prošlo.

Fata posluša doktora i dođe za dva tjedna, a doktor je odmah s vrata upita:

- Fato, bona, jel' se popravila situacija?

Fata slegne ramenima:

- Jok doktore, ovaj moj i dalje samo zuji, a nikako da ubode!

Nailazi nastavnik na Pericu

Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.

●Plačem zbog nastavnika matematike.

●Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!

Perica poče još više da plače.

Nastavnik ga upita:

●Perice, zbog čega sada plačeš?

●Zbog nastavnika!

●Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?

●Celo odeljenje je videlo kako je pao, samo ja nisam!

TRABANTA za Jugo

OGLAS: Menjm TRABANTA za Jugo. ŠIFRA:govno za govno.

Tri crnca

Tri crnca
Idu 3 crnca n*distickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Seljanka Fata se prvi put p

Seljanka Fata se prvi put pojavila na nekoj žurci u gradu. Stala ona stidljivo u neki ćošak, a priđe joj gradski mangup Mujo i onako bahato pita:

●Kako se ti, mala, zoveš?

●Fata.

●Reci, bona, prezime!

●Prezime.

Mujo i apstinencija od alkohola

Mujo došao u kafanu i naruči kahvu, pa nakon što je popio još jednu. Zbunjeni konobar Haso mu je donese, pa ga upita:

- Mujo, bolan, 'oš i rakijicu uz kahvu?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, ne pijem ti ja više ...

Haso zabrinuto upita:

- Da t' nije nešto, šta ti je doktor zabranio?

Mujo opet odmahne:

- Jok, bolan, prest'o sam pit' alkohol!

Haso užasnuto upita:

- Pa kako, crni Mujo, šta t' bi?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, svaki put kad se napijem i dođem kuć', tamo su dvije pun'ce koje zajebavaju!

Utrči Haso u kafić:

Utrči Haso u kafić:
- Mujo! Neko ti je ukrao auto!
Mujo:
- Jesi li vidio ko je to bio?
Haso:
- Ne, ali zapisao sam registraciju.
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- Huuuuuu.
Kad će druga:
- Idi u peršun, prepade me!