|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3341 do 3350)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3341 do 3350. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Lekari u autobusu voze luda
Lekari u autobusu voze ludake. Autobus se pokvario. Stali oni kraj puta, izašli napolje da vide šta je u pitanju. Tada dolazi jedan ludak kod šofera i kaže:
●Ja znam šta se pokvarilo!
●Ma idi tamo, budi sa ostalima! - kaže mu šofer, misleći da je on lud i da ne zna šta je u pitanju.
Posle 5 minuta dolazi isti ludak i kaže šoferu:
●Ja znam šta se pokvarilo!
●Nemoj da mi dosađuješ, idi tamo budi sa ostalima! - reče šofer.
I treći put dolazi isti ludak i kaže šoferu:
●Ja znam šta se pokvarilo!
●Ajde dobro, da čujem, šta se pokvarilo? - kaže šofer.
●Pa autobus se pokvario! - reče ludak.
Pita jedan čovek drugog:
Pita jedan čovek drugog:
●Čoveče, zašto nosiš kišobran kad sija sunce?
●Nikad se ne zna. Može da počne kiša.
●I da padne, ne bi ti ništa pomoglo, tvoj kišobran nema na sebi platno.
●Pa šta? Vidiš da ne pada kiša!
Padne bomba i Muji raznese
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
●AAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIĹ E RUKU! A šta si ti zinô?
Perica:
- Tata, a š
Perica:- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je,sine, mačka u prahu.
-------
Kad sam ušao u apoteku i vidio cijene...jeftinije bi me izašlo da umrem!
Za godišnjicu braka kaĹ
Za godišnjicu braka kaže žena mužu:
●Mužu moj, sutra nam je godišnjica braka, hoćemo li da zakoljemo prase?
●A zašto, ženo, šta ti je krivo prase?
U samostanu sveštenik se
U samostanu sveštenik se obraća časnim sestrama:
●Noćas je neki mladić bio tu.
Sve časne sestre poviču:
●Auuu!
A jedna će:
●Hi-hi.
Sveštnik nastavi:
●Pretpostavlja se da je imao seksualni odnos s nekom od vas.
Sve časne sestre će:
●Auuu!
A jedna:
●Hi-hi.
Sveštenik će dalje:
●U jednoj od soba našli smo kondom.
Sve časne sestre će:
●Auuu!
A jedna:
●Hi-hi.
Sveštenik doda:
●Kondom je bio probušen.
Jedna časna sestra će:
●Auuu!
A ostale će:
●Hi-hi.
Pita otac glupog sina...
Pita otac glupog sina:
●Sine, koliko je 2+2?
Sin odgovori:
●Deset!
●Kako, bre, sine: dve jabuke i dve jabuke?
●A je l' velike? - pita sin.
●Dobro, ajde velike - odgovori otac.
●Kilo jabuka! - odgovori sin.
Uđe Pamela Anderson u p...
Uđe Pamela Anderson u prodavnicu donjeg rublja i pita:
●Imate li brushaltere?
●Ne, padobrani su u drugoj prodavnici! - odgovori prodavac.
Neki ljudi ne zaslužuju da ih
Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.Mujo i punica
Mujo nakon par mjeseci hodanja s Fatom dođe kod nje kući upoznati njene roditelje, i nakon što je pozdravio buduću punicu, ispali k'o i topa:
- E pa, buduća pun'ce, vi mora da ste neka jaka žena?
Ova ga sumnjičavo pogleda ispod oka:
- Šta'b' ti to trebalo značit?
Mujo slegne ramenima:
- Pa 'nako, kaže Fata da cijelu familiju motate oko malog prsta!